心情瞰图

2012-01-29T18:39:00.000+08:00

我对时间的钝感在不一样的心情，往往带有非常敏感的差异。有时候觉得时间快得可以，而我却依然可以精准地衡量着它消逝的时光。比如说火车窗外飞快消逝的灌木从、街灯、排屋，又或是永恒不变的那八千里路云和月，要算出精准凝固它们的快门速度于我而言没有难度。1/2000秒、1/1250秒、1/4000秒、还是相机极限1/8000与1/16000秒的函数差异趋向一弹指、六十刹那、九百生灭指的异空间天文数字。然而有时候对时间不敏感了，就像是按着Bulb 快门时不觉指头酸痛，一旦纵手却已曝光多时，不知道镜头看过多少个寒暑、几度春秋。

近来夜色弥蒙，芙蓉山夜里偶有浓雾封锁，仿佛他们于我是一层层走不出的牢笼。能否想象一重重薄纱堵住你的前路时的窒息之感？我在梦里总有这种无可言喻的彷徨之感。一如《奥德赛》中的人鱼塞壬，她会在你最彷徨的时候拉你一拉。你以为从步步艰辛的泥泞中解脱，殊不知自己经已坠落无法踏足的百尺大海。思念某方之人时就是这种感觉。

没有见识的自己，读《诗经》只能草草对几首脍炙人口之作有所感悟。“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方”，“青青子衿，悠悠我心，但为君故，沉吟至今”。思念可以去到很远，但物理世界的常理无处不把你困住。我在最美好的回忆中梦见未来的别离。你可否想象如果失去了信仰，这个世界会变得怎样？我偶尔会打趣说马来西亚会立刻挖不到石油。作为回教国的马来西亚，这笑话开不得，愿祖国永远太平。回到刚刚的问题。如果没有了尚能负担的电讯服务和互联网的加持，水一方会否就这样变成天一涯而，我处于海一角？没有人能想象，这个庞大的命题。

昨晚的聚会我赴约了，又在临尾一关爽约。那个Yogurt很好吃，对不起下次我定会出席，凑齐你们缺的一个kaki。只是下次再约是，不要是月太高，风太狂，星辰太遥远的远方小城。注释：我家可以。

短学期

2011-12-15T23:47:00.000+08:00

短学期对我而言是太快飞逝的七周，无法喘口气的七七四十九天。望埯嵫而勿迫，恐鹈鵠之先鸣。每次进入图书馆看到李老师这一副字就像是最庄严的提醒。有时候稍微松懈，时间比光还敏感。说到光，当手摸相机就了才发觉到光不难掌握，也不好掌握，但起码比要捉紧时间来得容易。就像有时候你稍不留神，茶就凉了。

书架

2011-11-30T00:43:00.001+08:00

又在想着要看什么书了，
今晚。

明天一堂课也没有，
除了六点的古典文学专著。

我开始怀念刚才吃的披萨了，
那蒜头奶油味很重的是浓稠的奶油配鸡肉块，
而我现在想起的是一端上就不怎么热的汤。

于是又要假期了，
晃一晃原来踏入了第七周。
那卡在一周的一半的无聊的下着雨的星期三。

眼前是翻了两篇短篇的黎紫书，
荧幕前播的是刚首播不久的旧歌，
我盘算了银行户口和还要赶多少稿才能凑到足够的钱，
来添一只超广角。

突然想起刚才读到黎紫书引用的，
沧海明珠应有泪，
蓝田日暖玉生烟。

天气很冷，
你留在我家的笔记本不断翻动，
原来窗外有风。
街尾总有的喧哗，
一浪又是一浪。
践踏路上的脚步，还有映着月明的水洼。
不难理解，这样的场景就是回忆中的年华。

而我想你了。

Y2S2小结

2011-11-24T02:21:00.001+08:00

今天要来写一个这学期的小结。为什么我会写这个小结呢？不知道。这学期最后一份报告还没修订，下个星期还有一项研讨会的摄影工作要负责，考试当然也还没来，所以这个小结结得有点不完整。但无论如何不管它了，小结就是小结。

首先这学期只是拿了两科，声韵学和古典文学专著。另外还拿了一科没用的孙子兵法和课外活动。声韵学嘛，不是自己很有兴趣的课，但以后没有机会上李国正老师的课了，所以就修了这门课。上了短短一个学期，赶羊式的一个短学期。但学的很多，也渐渐觉得有趣。古典文学专著反而觉得没什么学到什么。可能因为报告时老师都没给予意见的关系吧。而且补课还没补完，又不小心翘了几堂课，觉得好像还是空空的感觉，对苏轼的认识似乎没有太深入接触的时间。但无论如何这堂课可贵的地方在于大方向的提供吧，日后会好好专研拿说不完的苏轼的。

讲到报告，这学期的报告还真的有点糟糕。我只能说两科报告都做到不好。今天会写这篇博客或许也因为古典文学专著的报告提呈得不好的关系吧。声韵学倒还好，只是死不去。

还有参加了一个学生代表理事会的生活营。还蛮好玩的啦。至少和学生代表理事会的人混得更熟、更了解其中几个朋友。多少也留下一些回忆。

再谈到学生代表理事会，我多少有一些惭愧。想当初老师让我代表中华研究院，就是希望我能替中文系同学争取更多福利。但上任后至今我都无法为院作出些什么贡献。每次投诉这个投诉那个，都被校方推掉。不是耍太极就是给一些不合理的回应，想到实在气馁。现在回想下我做过的，总觉得有让方老师失望的地方。不止SRC干得不好，湖上墨韵的任务应该也是如此吧。有时候我会想自己是不是做得不够好，还是甚至有做错，让人不满的地方。虽然这次的新书推介礼圆满完成，但总觉得自己有做得不好的地方。比如说李老师的肖像照就肯定因为拍得不好而没被老师选用在刊印方面。即使书出版了，里头没有把我的名字放到“摄影”一栏去，或许也是没什么大不了的事。我还有很多很多要进步的地方。

只是最近觉得时间过得比肉眼能捕捉到白驹还快。这星期五日本一所大学将拜访拉曼大学，校方要求我们SRC制作纪念品。当被要求制作以校园景色为主的纪念品，我才发觉到图库里的校园景色实在少得可怜。不知道什么时候开始，食指在快门的操作，光圈和ISO值的搭配已经熟练但是机械化地成为了我举起相机后的反射性动作。我于是在这个过分熟练的反复练习中忘了构图这一环。好好地反省自己，才惊恐地意识到自己渐渐失去了停下来欣赏的能力。曾经可以捕捉到光线在事物上的光线就得到喜悦感的双眼如同遭到蒙蔽。失去了对事物感性的认知能力，就像喝酒不把味蕾沾满金色琼液就匆匆咽入喉间一样，醉还是会醉，但得到的只是宿醉带来的苦楚。

2011-10-16T17:15:00.002+08:00

连日来和婚事特别有缘，身边人或近或远都纷纷拉上天窗。而自己亲身参与的就有两场，且都在假期的开始、结束。参与婚宴确实可以看到许多人情上处理的方式，有的人可以和兄弟喝个痛快，一桌桌敬酒的当儿也会偷偷跑来和好兄弟、挚友寒暄；有的在对内与对外的招待之间难免失衡，对外过分强调不要失礼的同时容易造成对至亲的家人反而忽略其感受。成人的世界难免如此，而一个传统家庭中弱势的声音往往被冠以不成熟的稚气。我又想到儿时参加婚宴兴奋之处皆因家里大小同乐，父亲总是对孩子特别友善，长大才惊觉这一切在外边的世界全然不是一回事。大多的婚礼或许皆是如此。中学时看过报纸专栏撰写人说：“所谓庆典，不过是成年人自我感觉良好的一个平台”。不知何故我突然想起这几年来参与过的庆典难免如是。

大二假期一记

2011-10-13T00:25:00.000+08:00

再度离开家乡的今天是大二第一学期假期的尾声。在渐渐迎来的新学期尚未开始前还有一场婚礼的拍摄要赶，昕的二哥的婚礼。十月十五、十六号拍摄完毕后的第二天就是新学期的开始了。想起考完唐宋文后飞回来赶许家健那家伙的婚礼，原来这次的假期由两场婚礼包头包尾。

第一场婚礼是认识超过十年的家伙许加健不知有意还是无意的奉子之婚。第一个受到通知的我不用说感动万分。迎亲那天被拉去充当兄弟的一员，没洗过的车子还跑去当人家的迎亲车队之一，如今想起真是嫣然失笑。但这让我有幸见证交往多年的一对情侣终于完婚。新郎新娘幸福的气息原来也会感染到我身上来，原来自己其实也很想早日成家。第二场婚礼在数日后，这几天就得过些无聊日子，再来担任那所谓的后备摄影师。有了八百块一天的正牌摄影师，廉价的我基本上角色不重吧？

再来谈到成绩。这是真是有点其母之，居然在我还在长长长长长长长长长长途火车上煎煎煎熬熬熬的时候公布。通过明讯broadband上网居然还没有一点卡机的现象，通顺无阻就登录了portal就证明我是很迟才知道成绩公布一事。无论如何成绩还是满意的。首次进入Dean List让我有点惊讶。不是，是非非非非非非常惊讶。3.7的GPA不是最骇人的事。可怕的是那么难考的思想史居然给了我一个A+。我有一种想电邮卝人确认的冲动。哈哈……但无论如何成绩是非常满意的。昕的成绩中规中矩，但无论如何还是值得称赞和鼓励的。从我的眼睛看来，成绩如何好、又或者如何不好，都应该受到正面的鼓励而不是一盘又一盘冷水。

无论如何，假期就这样。开学了！

Y2S1考试

2011-09-16T00:53:00.000+08:00

可能日子都变得忙碌的关系，二年级第一学期快要过完了才发觉到自己真的很少更新自己的博客。上到来才怅然自己其实没什么好写，不过交代一下也好。

这学期考了的科目有：
Introduction to Psychology
四书
中国思想史
古典小说

还没过的有两科：
马来西亚华人研究
唐宋文选

个人对于这次考试的感觉是，心理学概要考得应该不错，只少不会被当掉。四书的辅导课分数不高，应该是很难考好的了。思想史真的是很不容易考，压力最高也最费时间读。我发觉身边同学考试最大的难题是没时间设计回答的结构，以至无法完整地写完所读的知识，思想史应该是最好的例子吧。古典小说嘛，坦白说考得不甚满意。其实树枝老师已经很宽宏大量地让我们只答三题了。但就是很不幸的我所主攻的几题跑到另一张卷纸去了。

考思想史和古典小说最可怕的是连日来的睡眠不足所造成的健康状况吧。已经多天睡眠不超过4个小时的情况下，头疼来得很密。尤其是这两科，考完试后颈项因连续两小时的僵硬而带来无比的痛楚，手写到抖、酸自然不在话下。最难忘的是在思想史停笔那刻，脑袋像是高速奔驰的火车立马停下一样，有种快要爆炸的痛楚从脑中震撼着感官。虽持续不久但却感到一阵晕眩，缺氧的关系吧。也可能是自己差的关系。

但这学期学到的东西又多了，庆幸的是这一点。

2011-09-04T01:45:00.000+08:00

一个白天一个夜晚无差别般地过，原来日子逝去的速度没有想象中的慢。忙碌地过了一个学期，考试就在眼前的当下才明白，一个人两个人都好，日子总是一样过的。人原来无需太多朋友，尤其是志同道合的真的不多。一如读得一本好书却找不到人分享一样，身边实在无需在意是否有人在自己的生命里来了复去。平时有自家里的电话固定响起，偶尔签着一只手就这样在复杂的城市里闯。身边少了太多的招呼声，一个人或许过得容易些。

卸下那做得不称职的中研会理事一职，我开始想自己是否应该连班代一职也真正抛开。成绩不见得有起色的自己，其实心里清楚得很。有一群朋友，不错；两个人，也无妨。在老师的推荐下以中华研究院代表的身份加入学生代表理事会，对于此我无欢喜也无忧。只是若真以中研院代表身份加入，则必须踏踏实实地为中文系、为院做些什么，这点在我心里还是明明白白的。对内，中文系里熟人太多；现在对外怎么感觉比较轻松自在。没有人清楚了解我自己，做事反而更不受拘束。唯我也只希望真能替同学们争取些什么，其他也不谋什么作为了。

臭嘉敏今日也离开了芙蓉到马大去念书了。下次回到芙蓉还可以约谁喝茶我也不知道了。呵呵……这种自我确实也真有些落寞。真要数一数，还是头上的白头发比较多。

仔细想想，真要成绩优异、课外活动表现超群，或许就像往浊水揽月；更别说真要身边朋友成群，那听起来犹如砸镜求梦中人。抚邹那一洼浊泥，摔毁那一镜美梦于自己没有好处。回过头来十方不见人影，唯有心里头那一块清楚知道，家里人和另一半真心关心自己，足矣。

2011-08-17T01:19:00.000+08:00

冒着伤风随时困扰自己多两天的风险，好好地在睡前写一些东西。

匆匆忙忙地于上星期六回了一趟芙蓉。家，感觉很好却隐藏巨大的感伤在我的心里恍如炸弹。这种犹如不起眼的光影掠过心头的感觉有时在车站，有时在车上，有时在房里，有时在客厅，有时在妈身旁，有时在爸背后注视他背影的位置，有时在和哥讲电话的那头，有时在前往载妹回家的路途，有时在昕隔壁静坐的时候，有时在灼人夏日地下的金宝，有时在寂寞塞满的单人房，而今天他在部落格前。

每次回家都渴望和爸有更多的交流，但回程总是留下那么一点点的遗憾。在金宝的日子偶尔会有怪怪的念头浮现在忙碌的报告埋首之中，为什么爸没给我打电话。或许是一种别扭的男儿情感吧，给妈打电话是窝心的，盖上后又渴望家里寡言的父亲能给自己携来一些问候。

有时候会想，自己是否在勉强自己。回过头我也无法很自豪地向爸妈炫耀自己的成就。我一度以为将文字抓在掌上把玩是一件不难的事，多少绮美婀娜的思绪得以天籁般地化成句子，进而拼凑成脑海里所想象的样子。到头来原来我的能指并非我的所指。并非语言的问题，而是那一笔月牙根本不在我的指头彼岸。我更一度以为可以豪迈且感性地游走于光影之际，感受身边饮水众鱼之冷暖。到了现在除了脑海里塞满丰富的器材资讯与测评，硬碟里的照片不过是些不受重视的活动照。晚上很冷，鼻塞的声音听起来有点像哭声。我不是伤心更没有难过，只是想家了。

2011-08-10T20:55:00.000+08:00

金寶再次迎來久違的雨季。炎噪反鎖的多少個夜晚離開後我發覺冰透心扉的寒夜總有翻來覆去的時候。原來自己已經忘了發牢騷的滋味。幾時我曾經白痴般地，帶著興致勃勃且略為笨手笨腳地，拿著那支1855衝到樓下去，架上相機後愚昧地以為自己能夠把目光抵達月球表面。這是一種頓悟，也是一種棒喝。原來一直想到達的一直仍在彼岸。至少我是這麼認為的。

2011-07-24T00:29:00.000+08:00

很久没更新这里的博客了，不知道可以留下什么脚印。灰尘多了吧。有空去别边坐坐

http://theleftcorner.wordpress.com/

周末一小记——顺谈净选盟之感想

2011-07-10T01:01:00.000+08:00

在一片黄潮的袭击下，临睡前的我其实还在忙着处理明天去学校要做到事，报告的进度比预期中慢，忙碌是必然的事。

昨天和昕到怡保看电影，《变形金刚3》。比较起第二部，个人英雄的色彩在第三部似乎有明显的淡化，反之是团体力量的再强调。Ironhide就这样死掉了实在出乎预料，虽然导演还特地安排以慢动作呈现出他迎击两台敌人，且在空中变形的华丽场面，但他的角色还是一部比一部轻。Bumblebee的角色亦是如此。作为主角的守护者在第二集的埃及之战以英勇的近身战与敌人厮杀，护主的形象鲜明，到了第三部，少了这块，戏份大跌。唯有Optimus与Sentinen决斗的场面明显改善了第二部对战The Fallen时的弊端，不再是过于压倒性而表现得旗鼓相当的战斗场面是最明显的进步。Megatron后期的加入虽然是剧情上的安排。但最后被Optimus过于轻易地干掉，可以算是瑕疵吧？

昨天除了看戏，也逛一逛相机店。可能是个人的偏见，FOTOKEM卖的相机几乎都贵到离谱。一台LX5卖RM1800，很难不让人觉得有砍菜头的成份。但本来就只是要让昕把玩一下，也就没什么。前天订的Lowepro Inverse 200 AW到了，如果可以早一天订，不但昨天就可以带相机去怡保，而我也可以买到我要的绿色，郁闷……昨天和妈聊天时在修改研讨会的照片，投诉了一下目前的1855焦距不够我用。妈可能觉得我在暗示什么吧，很自觉地说没钱，要换镜头想都别想。其实我何尝不知道家境如何，也只有把钱包看紧点吧。虽然我还是很想换一支16105，不然整体拍照都要小心翼翼、笨手笨脚跑到前面，又怕打扰到观众、老师或是院长。拍了还要被人嫌真的是一点都不好玩。

谈到709集会，感想很多，但无法记述。反正就是心中一片激昂。无论如何，作为大学生，政治敏感度虽然很重要，但还是要保持距离感。只是在未来，手中的一票要发挥作用，便是了。

昨天从怡保返往金宝的巴士上，睡得迷迷糊糊的昕，坐在隔壁醒着的自己。突然发现很久没认认真真陪她好好玩上一天了。每天嘴巴挂着”报告“两个字的我，总是把自己在课业上的焦虑发泄在她身上，她也很辛苦吧。搭着巴士去怡保的下午我在想，其实一起去玩，搭巴士很耗时但也仍不减出游的雅兴。两个人一起买票，一起坐在巴士上聊天嚼零食也可以很开心。回家的路上有小睡片刻，司机粗鲁的刹车速度把我摇醒，车子停止的速度带来的冲力就足以让我清醒。眼睛仍然朦胧的我看到前面的车子缓缓亮起了鲜艳的红灯，这个幻觉似的血色拖了长长的一条街，隔着七、八辆车子的距离，前面是处于高处俯视马路的一双嫣红的独眼。我为它还未转绿而心中默数。

2011-07-01T01:29:00.000+08:00

屋外传来车子奔腾的声音
有力的引擎声
仿佛一匹赤髯骏马瑟瑟长鸣
街道上越过一个又一个孤湾的车尾只留下嫣红的两条血色光尾
不透过眼镜就烙了在你的心头上
那是一种灼热的幻觉
引擎车胎冒烟的刹车器
最烫手的金属摩擦后的温度以人可以承受的最高速度
在你心头烙了个印深深地
留下永恒的冷疤

睡前一景

2011-06-27T23:45:00.000+08:00

你坐在堆滿報告書籍的電腦桌前，方塊音響被厚厚一層灰感染，發出顫抖般不細膩的老調子，就像被左右搖頭的風扇吹歪一般。大學的日子排得滿滿的是寫不完的報告和念不完的書。左手不遠處的打印機很久沒打印照片了。壓在它上面的是上次書展買回來的小書幾本，王蒙的小說、介紹世界新聞照片的簡史，還有余英時的散文選。你發覺到你沒有碰它們的時間。而手錶的日期跟隨著時針，時針拖著分針，分針拉著秒針，踏過了十二點。第幾個十二點了呢，好幾個星期的光陰又不知落在哪兒了。

壓力指數爆燈

2011-06-27T23:36:00.000+08:00

好久沒上博客的結果是我連想個標題都有點費腦筋。等著我的是接二連三的報告。這學期幾乎每一科都需要備課。很抱歉我真的無法把思想史每個星期預定要念完的文章消化完，也沒有案原本的規定旁聽文創，紅樓夢也還沒看，甚至忙到報告都只是拼命在趕。今天去找老師，老師遞上來的兩本書，讓我很慚愧，意識到自己沒有很好地做報告，心裡就狠狠地揪了一下。

多兩天就是自己的生日了，上個星期媽打來問我怎麼過，我還問她是什麼日子。這個不說，兩個星期前哥莫名其妙地在臉書說生日快樂，我都不知道發生了啥事，媽才打來說連自己的農曆生日都忘記。可能真的沒有意識到吧，21歲了日子也是照過，時間不會因此放慢步伐。逝者如斯夫，不捨晝夜，趕不上那一匹白駒就是狠狠地錯過了。還是忙報告比較實際。

其實最近手都很癢，很想碰相機。連日來腦裡想著的都是什麼時候有錢入手新鏡頭，那支16105我考慮很久了但經濟能力不允許也就這樣了。想著有閒錢就替昕入手一台LX5，但搞不好其實到最後還是要讓她自己掏腰包。還是學生就沒那麼容易賺錢，其實想想蠻心酸的。無奈課業為重，也只好盡力而為，以成績安慰自己了。

八月尾可能有回家數天的希望。這學期思想情結單薄許多，可能被課業壓得連萌芽的機會也沒有吧。剛才和臭嘉敏聊下聊下，又蠻期待回家的。只是不知道有沒有辦法帶昕回去陪我補慶祝生日。

嘮嘮叨叨寫了一些，我發覺自己越來越沒有修飾文字的習慣了。就快跨過臨晨的半個小時就當作是替自己草草寫份記錄就算，反正忙碌的日子，寫來寫去也是沒啥差別。當作日記塗鴉一番就好。

2011-06-16T01:36:00.000+08:00

横竖睡不着的一个晚上，决定好好把博客更新一番夜里，是金宝连日干旱来的第一场雨夜。我很自觉地拉自己回到一个能够掌握的灵魂状况，只是音响里有梅艳芳的《似是故人来》，就像心中点燃的一炉香，把自己拉回芙蓉家中客厅沙发上，旁边是妈早上会点的卷香。换了个牌子后味道比以前淡了，只是我容易被那味道吊起想家的眼泪，落到心坎的那一次秋水；不见，也就不见了。

这个学期的课业真的比大一重，无论是在质还是量，厚重的讲义都无法让我忽视它的存在。窄小的宿舍里转个身就会踢散成叠的讲义时刻提醒自己最战兢的忐忑。在心理上，选课的时候就意识到其实自己对这学期的课根本没任何把握。我发觉上了两个星期后，自信心真的不会戏剧般地油然而生，它仿佛告诉自己，你在玩一个没有目标的迷藏。

前个星期的周末和昕一家人到吉隆坡随便逛了两天，距今有一个星期多了。至今让我回味无穷的是星期六约了哥出去逛Sunway的那几个小时，原来我比以前更想他了。第二天在书展只是随便买了几本关于摄影的书，但与这个相比之，更重要的是和爸妈短短一小时的相聚。当然，也在二姨手上接过提早到来的生日红包，这是二姨今年第二封大红包了，四位数的红包接在手里真的是很可怕的。

上个学期的假期太短，这个学期开学得又是那么的仓促，真的没有休息后充电再冲刺的感觉。可能是出于不想辜负老师的期望吧，昕也说我永远不知道如何拒绝，但排山倒海般的杂务真的让我觉得喘不过气。已经很久没头疼得那么频了，它鬼魅般缠绕着我过去的两个星期。我第一次因为班上的事务质疑自己，为什么读书的机会那么少？过去很多闲书买下了，尘积下积下都擦不干净了，好像肩膀的尘抖不落。昨晚昕说：“我们好像很久没好好讲过话了”，这句话在我心头狠狠地揪了下，愧疚感至今难以磨灭。

唯一感到欣慰的是前几天阿Roy的生日，他在脸书上的回复让我打从心里感到开心。差不多一年没见了。我们交情本非至深，却至诚。一个星期有空就去他的店逛，那几个小时的交谈比起中六班上整天打打闹闹的死党相比，我们相处的时间真的零星得很，但是却让我认定这才是难得的君子之交，而且不是淡如水，是甘口如茶。也想起嘉敏那臭家伙看起来过得比以前好。生疏了，我很抱歉地无法尽一个朋友的身份关心她，但愿她过得好。

夜深至此，电脑的音乐转了又转。我试图以流行曲调节自己那份不适时宜的感伤，只是觉得张韶涵和真美川だ的歌声要盖过梅艳芳的余韵，实在太难太难。只是觉得疲惫如此的夜里，键盘上弹跳的那双手，是不是能隐藏荧幕前那张呆滞的倦容。心中琮铮的那一声幻听，想寒山寺的钟声，又如掉入水中的一个琉璃球泛起那涟漪，须臾间转化浪涛无穷，静中渗透着汹涌。让我想了那么多然后写下一大堆废话来浪费网络资源的，原来是那短短几句不起眼的歌词。

“断肠字点点、风雨声连连
似是故人来”

2011-06-14T23:49:00.000+08:00

我觉得，时间真的完全不是我自己的。

报告报告报告
报告报告报告
报告报告报告

上课上课上课
上课上课上课
上课上课上课

课外活动课外活动课外活动
课外活动课外活动课外活动
课外活动课外活动课外活动

工作工作工作
工作工作工作
工作工作工作

班上杂务班上杂务班上杂务
班上杂务班上杂务班上杂务
班上杂务班上杂务班上杂务

= =

我突然在想，怎么我要做那么多不应该是我做的事啊？

近体诗两首

2011-06-09T00:37:00.000+08:00

那天想起上学期唐宋诗写过两首诗，今天拿来分享分享。分数得不会太高、但还过得去。

《读许地山有感》

只影嶽空黔森雷泣鶴音

暮時蕉風靜靈雨竹邊霖

案：落花生先生在《空山靈雨》的序中提到“生本不樂”，而空這個字在他眼中猶如一顆骷髏頭。當一個人的人生際遇非常不好時才會作如斯幻想。好幾次留校到晚上八點才騎着腳踏車回家，寒風吹來時是徹骨的。有時後寒風夾着微弱的冷雨，加上遠遠空雷撼天時遠處的山時暗時明，總讓我想起《空山靈雨》這一冊小小本的散文集，以及作者在散文中寫的一些小感觸。

《驁上狂想》

枯柳殘荷環水稻

苍瀾冷雨促船搖

渡人遊浪詩三百

驁足蹙音驚碧霄

案：由於個人偏好蒼涼景色，所以總覺得如果校園的景色就好像詩般蒼涼，應該很有一種難以言語的頹廢美學。柳葉在夏日炎炎的時候會乾枯、近來的荷花凋零後殘餘的荷葉也漸顯其荒涼之態，但這些東西依然環繞着一種西湖常見的水生植物——水稻。前兩者是雖然是生命短促的隱喻，但水稻有種生命力旺盛的意味，因為常年雨讓它旺盛不凋。而蒼瀾冷雨都是天氣不好時才會出現的氣後現象。然而，大雨摧殘許多生命的同時，其實它也在推動那向來甚少動靜都小船。這裡是要告訴大家即是在暴風雨之下，也有能夠動的事物。是以首聯要表達的就是無論在炎熱還是寒冷，身邊也有生命力旺盛的事物。枯柳、殘荷代表炎熱；蒼瀾、冷雨代表寒冷，而水稻和搖動的船都是能夠頑強生存的事物。

历史的公论

2011-06-02T14:34:00.000+08:00

“我想历史会对每一个人作出公允的、不带任何偏见的评价。历史不会忘记有些微贡献的每一个人，而评价每一个人时也不要忘记历史。”

——宗璞：<三松堂断忆>，《旧影：一代孤高百世师》

開學第一天

2011-05-30T23:02:00.000+08:00

开学第一天，忙到现在坐下来我还觉得脑袋昏昏沉沉，不为什么，就因为头痛了整个下午。

可能连续几个晚上睡眠过于不足的关系吧，今早明知迟到了却无力下床，脚也痛得可以。如果不是有车的话，我看我不可能把接近五千块的讲义搬到学校去，还真是多谢了迎欣的友情载送服务，以及欣妮和珣漪昨晚帮忙，五个人花了两个小时才分配好，并运上车。无论如何今天还是迟到了，本来说好要提早到课室维持秩序结果去到时同学们都坐好了。上课时分配讲义虽不至于混乱但总觉得进度实在太慢了，讲义费也无法在下课前收齐，可能人不齐的关系吧。辅导课题目又分不均匀，一团乱。

本来又我负责的新生开学典礼似乎更糟，感觉上整个过程都只劳烦欣妮主持大局，本来预定要派的小卡也没带上车，真是一大失策。

开学第一天就如此不利，真是不好的预兆呢，今日无心多写，头疼得连多打几个键都是费力的，随便渲泄一番也就是这样了，唯有告诉自己明天开始多些活力与朝气。

2011-05-19T18:10:00.000+08:00

经已无法确实回忆起第一次按快门的时候，那种感觉在短短数年内已有多少次转变了。从只求一张正常的曝光算起，到现在我跃跃欲试的确实一种记录的快感。我理想中的摄影，即崇高不堕至游玩艳丽画面，而自己电脑里却往往充斥那种今宵酒醒何处杨柳岸晓风残月之感。

如果说盲目的拍照不带任何实质内容，那每一次的快门不过是为泛滥的感情作最感性的注释，十年后恐怕也不具有保留的价值。有如淘沙的过程，图像内若果真能灌进灵魂、灌进镜头背后那份特殊的人文情怀，或许曝光构图都最不符合美感的图档，二十年后就是酒香了。

对于文字，连日来才渐渐感觉到雕塑文字的每一分每一秒或许是充实的，但字里行间少了实实在在对生活的体验与感受，那或许也只能停在纯属虚构的雷池外，无法越过那更危险却也更刺激的极限。而阅历根本不足的当下，只有认真累计知识才是最稳功夫，日后才能走越险峻的路。

第一学年结束，短短的假期开始

2011-05-16T01:28:00.000+08:00

还没傍晚就在还很亮的天空看见浅浅一抹月亮的轮廓，那时坐在车内和家人外出用餐。今天的菜单是日升的鱼头米粉、老婆爱吃（但吃不着的）巴菇菜、一公斤半的咸蛋蟹，上菜很慢的当儿也让一家五口闲话家常一番。回到家冲凉时对房间的厕所感到一刹那的陌生，才渐渐意识到自己原来没回家，有一段时间了。

妈去睡后哥也进入卧房休息了。坐在楼上客厅却连半点零星也看不到，就算努力眺望也瞄不着半抹懵月吧。不着边际地又晕开了一个人在家上网的心境，一种趋近寂寥但试图否认的一个尴尬感觉。

一直想换一只镜头，说穿了也只是摸闷了即不广又不远的附送镜头。就像是硬是渴望走出家门走出校门走出宿舍走出房门走出马来西亚走出亚洲走出世界走出宇宙，不过是贪图不同风景带来短暂却深刻的美感罢了。其实16和18也没差多少，一个俯身一个踏步就是镜头好几百块能够给的，可人就是心中贪根不浅，硬是剪了一截，开叉的头又变好几个端去了。

胡思乱想了一通其实也不过是些莫名其妙之感，睡前意识到自己还没做些啥记录，纯粹来跟博客跟自己说声：“嘿，放假了老兄”

祝麵粉生日快樂

2011-05-11T01:03:00.000+08:00

我們來不及回顧時間的迅速飛逝，一眨眼已是第二年。遙想去年今日大夥驅車往Broga一日遊亦在此作個小小記錄。寫下這篇賀詞已是第二年，心中往往就是這樣，來不及回味，卻百般感慨。

遙想各奔前程已是快要兩年的事中六同窗，你在我左邊一晃就是一年半，如今只有回味當同學的日子太多笑料，太多趣事發生。今天是麵粉你的生日，身在金寶的我無以為道賀，只能說聲生日快樂，希望你能夠順利畢業，快點找個男朋友就不用整天兇巴巴（開玩笑啦～～）。

我們都是學子，各自在不同的地方求學。中六的同學像桌球，球散了就似乎很難再聚。完美的快樂回憶難以拼湊，一到八號球缺一都不能。畢業後不但不象徵再聚，反而意味著友情更進一步拉遠，可能隔幾十里，可能隔幾個大陸，可能隔數個海峽，卻仍在同片藍天下。春風又綠江南岸，明月何日照我還？朋友們下一次重逢、還會有無數次的離別。太多感傷亦無用，唯有趁著生日這個大家都共同的集體回憶，讓我在此祝你有個美好的前途。

生日快樂，麗嫻。

考试期一小记

2011-05-09T20:45:00.000+08:00

5月9日电今天考完了古代汉语，明天就是马华文学，也意味着过了明天我就剩下全力攻读工具书的份，试卷呈上，假期就开始了。

第一科解决的现代汉语比想象中容易，至少申论题的部分不如往年考题那般吓人，老师今年算是仁道了。第二科唐宋诗，考卷打开看到“沉郁顿挫”时，我就已经在笑了，再看到格律部分是《八阵图》，心中也稳了七、八成。虽然最后答得我手掌几乎不能大幅度张开，但问心还算过得去。古代汉语的理解题是《崂山道士》的部分，虽然《可茶小传》没出，但总的来说还是做得来的。明天的马华我希望出中国性的部分，后现代主义的能免则免，我不太想读《跳蚤》。工具书是最没有把握的一科了，希望来得及刨完。

无论如何希望大家考试顺利，也预祝假期愉快。

《六月飞霜》陈奕迅

2011-05-02T13:42:00.000+08:00

當未慣靜默靜得聽到心跳竟加倍緊張
未信自在在於天生天養難以弱勝強殺入戰場

最終習慣為著獵取一身盔甲竟不怕損傷
為了夢幻日子得到保障用惡夢結賬
烏托邦販賣血汗變棟樑 [誰被誰越抬越上]
烏托邦那獵物也是獵人踏破了樹林
浮在半空寄生貨櫃箱

誰明白這異象
六月飛霜個個笑得哀傷
誰又會鑑定誰正常不知替哪個著想
欲求未滿剩下砒霜當菜汁分享
猶如吞仙丹上月亮誰有膽設想這世間下場

當習慣附和大家講的真理都得到獎賞
未慣十字路口挑選方向離隊要膽量拒絕跳牆
一輩子血汗注入拍賣場 [誰被誰越抬越上]
一輩子價值像泡沫上揚誓與天較量
埋下理想栽種幻想

誰明白這異象
六月飛霜個個笑得哀傷
誰又會鑑定誰正常不知替哪個著想
欲求未滿剩下砒霜當菜汁分享
猶如吞仙丹上月亮誰有膽設想這世間下場

即使你跟我比鬥已極平常
囂張得敢與天格鬥才是榜樣
開天闢地之歌轟轟烈烈大合唱
如何憑人力綑綁一剎夕陽
如何憑財力去扭轉天亮請拍掌

習慣了這異象誰又在叫嚷
六月飛霜世界怪得誇張
誰又去決定誰正常不知哪個有異想
未曾盡興剩下砒霜當配方分享
誰來斗膽講仙丹會斷腸誰有膽去相信過激立場
人人一把口一百種真相誰說得漂亮

最可笑的喊亦正常
最悲壯的笑亦正常
哪一個可發育正常

回歸以來，唯一受到中共全方位打壓的政治運動只有五區公投。每年七一？都亂不了事。零三年那次大家遊行完也很守秩序地回家去，給了中共喘息的政治空間，還以此沾沾自喜。六四？讓你們自我感覺良好一下，對政治壓力反過來還有舒解作用呢。公投醞釀期間的輿論氣氛就是各界全力寫衰。左報硬有硬打、扮中立的日月報則軟有軟打。當時會說人話的只有一家報紙。我記得當天林夕在專欄上也鼓動人們去投票，說「今天不投，還待何時」。

林夕最近寫了《六月飛霜》給陳奕迅。這首舒文主理的歌大有悲壯激昂的氣像。比起早前的《超錯》有更深的政治刻劃。在歌裡林夕竟大膽勾劃出當代中國的社會亂狀，意味深長的典故、意象、比喻橫飛：六月，春夏之交。飛霜，即為人間變亂。這場變亂之後，大家便「埋下理想栽種幻想」。

改革開放三十年，承著二戰之後的連串政治內鬥，以文革為休止符，在神州上呈現的卻是一個率獸食人的蠻荒國度。招來外資，自毀長城為世界工廠，污染環境以及「販賣血汗變棟樑」，換來「價值像泡沫上揚」的GDP，發展就是硬道理。連奸商用有毒食品賺錢也是大道理，在政府的護翼下毒害人民。經濟發展卻「剩下砒霜當菜汁分享」。你不滿意，反抗吧。政府不是打你，便是關你，再不然就把你關進精神病院——「誰又會鑑定誰正常不知替哪個著想」。

毛澤東說：「與天鬥，其樂無窮。與地鬥，其樂無。與人鬥，其樂無窮。」這個新中國，甚麼也鬥。新發財的大陸人「囂張得敢與天格鬥」。已沒人再相信經濟發展並非萬能。沒人再相信經濟發展並非仙丹。但你敢說麼？你敢說經濟、發展、大一統不是仙丹，而是砒霜？「誰來斗膽講仙丹會斷腸誰有膽去相信過激立場」官方眼中的過激立場，也只是自由、民主、公平，這些在地球另一邊視作必然的普遍價值。

哪一個可發育正常？身體不吃出問題，精神也有問題。當中國人沒有正常生活的福份。林夕用詞之婉委，但意象是如此明白。六月飛霜，皆因人間有冤，黑白顛倒。最慘的是平常追棒陳奕迅的歌迷卻似乎沒太多討論這首歌的意欲，而大陸的網友卻已暗語連連、彼此心領神會，說著還差幾個月來不及之類的說話。港人港人，對政治的敏感度像個政治嬰兒，以不吃人間煙火為榮，坐食山崩，必在沉默中死亡。毛澤東雖直接間接殺人無數，但至少說出了上面那句要變天變地的豪情壯語。在英人治下畜養的港人，沒那麼大的氣概。

（转引自：无待堂 http://www.dadazim.com/journal/2011/02/june/）

散漫

2011-05-02T13:34:00.000+08:00

考试开始距今四天，刚开始怕到一个不行的现代汉语没想象中难，但A倒是没啥可能了。星期四考唐宋诗，不知道有没有把握。格律掌握不了拗救的部分，又怕申论题出到上课看过但印象不深的东西，就只能在考场里捶胸口了吧。唐宋过后尚有一科古代汉语在其后两天。聊斋五篇读过，今天拿出老师指定的报告来过目。词性活用的定义背一背即可，属送分题。马华文学和工具书两科就等过了唐宋再说吧。

昨晚和面粉还有宝玲通网络电话，原来三个白痴废起来是可以很搞笑的。快假期了，说要去玩其实什么计划也没有。每次最擅长就是打双讯号灯就把车乱停一旁，几个人指着（可能已经过时的）地图看来看去，再不然就是迷路迷上一个小时居然和走对路的人差不多时间回到旅馆。最后一个和大伙一起“开车旅行”应该就是北上Broga那次，被力维带路带到要掉头走才到目的地的面粉家之旅。这让我想起那好像也是猪嘉敏第一次跟随我们Mukhriz的几个kaki一起去玩。现在想起那家伙好像失踪失了蛮久。这里大骂她一顿应该也不会看到，但愿古人多福、无恙。

昨晚的怪梦吓了我一身汗，睡醒原来只是看似真实的魔幻之境。人说现实与梦相违，故无需多虑；我却听人说梦者，现实之先兆也。何为真何为假亦无碍，心平静就好。日日有伊首在身旁，也足亦。

我问天

2011-04-29T22:22:00.000+08:00

没啥好写，今天就记录下晚餐吃的东坡肉好了。

每次唐宋诗课，林老师老爱提起肥猪肉，尤其教到宋诗，提起苏轼，就免不了东坡肉这个话题。那天谈起Ktar附近一家名题“我问天”的小小饭店。应该是那里的东坡肉好吃吧，不然老师不会想起了。今天踏脚车去替轮胎充气，经过那里也就顺便解决晚餐。

第一眼扫描后的印象倒是蛮旧的。谈不上邋遢，但让人惊讶刚开不到一年的饭店居然也能让人感觉很脏。但如果要挑似乎也没啥可挑，就东西旧了些，餐具带几分老师提及的“古早味”，我想。凑前去看这档口倒有点像是瓦煲鸡饭常有的摆设。灶头上七、八个瓦煲和压在下面的煤气管，黑黝黝如岁月不曾留情。坐进里边要了两杯水，问问负责茶水的阿婶菜怎么叫，她却吩咐我去门口直接问老板。走到前面才发觉其实我们也没能看懂贴在玻璃上的招牌。胡乱叫了份东坡肉，还要了份马来鬼豆苗（其实我也不知道是啥菜），就随随便便坐回去了。

等菜来到时候，百般聊赖下我惯性地看着老板和几个伙计忙着弄东坡肉、烫包菜、淋葱油麻油。偶尔经过各座之间的伙计向外喊哪座没这、哪座没那。经营一段时间了吧，不用看也知道里边喊啥、外头要啥。我们还在猜包菜是免费还是另叫，但桌桌都有，其实大概都是免费的了。

老板不久就来了，一脸重汗一脸抱歉地说鬼豆苗没了，问我们要些什么。由于心理有七、八分肯定老板会附上包菜，没了所谓鬼豆苗倒也省了。老板走开去一会，两晚白饭、热腾腾的东坡肉一锅，上桌。夹了块肉给老婆，再夹块端进碗，包菜真的来了。

说说这个东坡肉，肥的刚好，瘦的略干涩，但胜在味道真的够甜。肉在嘴里嚼多两口，益出的咸也恰恰到味。滚了一段时间，肉汁“不汤不水”，以最完美的稠度沾在每一块肉上。送着饭扒入嘴里，每口都是香。包菜中规中矩，水烫后比一般家里炒的，多了份清淡少了份腻，和油重味浓的东坡肉倒是挺好的搭配。

膳毕后到卖单，同一个阿婶叫我直接找老板付钱。口中称“肥仔”的老板刚收完一个客仔的钱，转个身又热情地和另一个看来也像附近学院生的客仔收钱，还边说边笑边互拍肩膀。附了饭钱，“肥仔”很伴着很讨好笑说不好意思，鬼豆苗没了，下次再来！

这顿饭吃过了，鬼豆苗是啥我也不懂，但好像感觉到了，原来金宝Newtown这种物欲与传统相冲突的地方，还有参差不齐的木筷子、小箱子电视机、和饮食业里难觅的人情味。

2011-04-21T22:31:00.000+08:00

一時忘了明天古代漢語的輔導課沒上，到了剛才唐宋結束後才意識到原來我們已經上完這一學期的課了。下星期四開始考試，不久又是歸家之日。

總結一下本學期的話，我只想談談一點點在處世上的小感觸。

下學期如無意外，班代一職打算讓出，已是早有的打算。只是說要退下來是容易，下學期一大堆雜務其實要撇掉，也沒人肯站出來為班忙碌吧。中文系上下無論有沒有教過我們的老師，似乎都知道這一屆班代為何人。或許會像上次，假期尚未結束就會先聯絡我，複印講義啦，安排補課等一系列班務，無論我選修該課與否。

其實問心一句，純粹為班上忙也不是什麼苦差。或許做下去也無壞，不影響課業就好。無論如何，中研會理事一職似乎也是時候退下了。試過一屆知道不行，也就不要敗壞了中研會日後的活動。放眼一看，中文系人材挑不盡，找一個能手是沒問題的。再說留在中研會卻只當個攝影師也還真無趣。每次活動、講座等照片其實也沒向我要過一次。除了中華研究院網站偶爾拿來更新以外其實我的照片在中研會內絲毫沒派上用場。心裡的疑惑是：“如果你不曾向我拿過照片，那你要這個攝影師幹嘛？”。還是不如歸去的好啊，哈哈……

其餘的，還是一樣啦。我就是做事不愛高調，也無怪讀了一年還是一屆草兵。哈哈……有時候我還會想，做了耽誤報告也不見得受人賞識；稍微退出忙自身事就惹得一股無名火狂燒，形同啥也不做。做好無人問津，做不好千夫所指的定律早就懂了，只是還是習慣低調做事，不需要什麼。反正知道自己付出什麼的只有三人，就是我、我、我。

走到這裡就發覺有時候越來越怕和人打交道，連拍照也沒啥人被框進取景窗裡。光線的微妙變化太快，想捕捉它就無法顧及身邊人事的轉變。牢騷發完後我甘願照片裡的人擺Post難看也不要一張照片曝光不完美。能測光根基打紮實了，再來學習慢慢配合別人如何擺Post，或許比較適合愚鈍的我。

明天要離開金寶幾天，身邊尚有知心，亦算可告慰了。

2011-04-18T13:43:00.000+08:00

马华演绎和唐宋报告过去了。
好像手握流水般，还没好好品味就已经成为过去式的事物果然也只有忙字可言。

还没怎么温习功课的自己不知道有没有罪恶感。拼了命只在意报告有没有做好，老师教的有没有都记起来，研讨课的讨论是否都明白，其余的就真的没啥时间去在意了。面向左边，我的书架在整个学期几乎又填满整整两个格子。这得感谢今年的书展和院方的书卷奖，我可观之书又多了。只是怎么我都没啥时间碰到它们啊？

马华演绎多少都遇到愉快、不愉快的。愤愤不平的心情不再，我不会再像以前Drama Workshop般为公平与公理说话。多一份同理心如同转了一个思路，其实在最后一周忙这些事，谁都不好过。让它好好结束了也算是一件可以告慰之事。或多或少，这也确认了最初的那份认知，知道自己根本不具领导能力，下学期好赶快把班代一职让出来了。我还真不想看到我们这一班就这样毁在这毫无作为之手。

想起昨天和迎欣的闲聊，大家多少都有那么一点相同点，至少也在通往寂寞之路走。五四这个辉煌年代，学界巨人替我们创造了不可数计的硕果。只是这代人的求学路似乎多少都是比较安静的。下学期不谈什么CGPA突破3.5还是啥的，我只求一天比一天多学一点。《论语·子张篇》言及“日知其所亡，月无忘其所能，可谓好学也已矣”，我真想把这句话打印出来贴在书桌前勉励自己，最好旁边挂副家人的照片，那我读书时会努力百倍吧。

考试将近的此时其实还在偷懒，每天随便翻翻书的当下心根本不在1245这窄小的房里。但是慢慢就会凝聚起来了，一课一课安排好后也就没那么畏惧考试读不及。考完时后就多带几本书回家看，假期也想漫无目的的去逛一天。去哪都好，镜头带路。

大学生的自觉

2011-04-18T02:34:00.000+08:00

今天中华研究院上细嚼何院长对佳伟学长的回函，小有感慨。作为90后第一代的二十一岁青年，总是觉得这是一个尴尬的年龄。我们纵使百般感慨身边同龄人吃喝玩乐，玩世不恭的同时，自己却不过是个刚入大学，什么也不知道的小伙子罢了。

诚如佳伟学长所言，为师者应存有作为学人的风骨。如果真如佳伟君所言，学生的灵魂是被熏陶而非建立，我认为这尚牵涉两方面的问题。第一，即使校园内老师都各存风骨，学生是否愿意接受熏陶，仍是一个有待质疑的问题。如果说踏入大学的这一代人，已经不是为知识而来，为师者纵有百般本领也无法对学生造成多大影响。作为一个大一生，我强烈感到身边为求知识而步入大学这知识殿堂者，尚属少数。而这是令人感到遗憾的现实。

畸形的资本主义社会让我们这代人享有过多不应分的物质生活。尝过金钱带来最高的甜头后，金钱以外能让人感到回甘的一切事物都一律遭到价值上的贬低，至少我是这么认为的。如果进入大学最初的考量点是那一纸文凭能带来的经济回馈，学术价值将被贬低得不值一分钱。在工商社会里得以顺利运作的理论，至少我认为不应该被搬到中文系里，否则这很可怕。

假如佳伟认为先今大学体制下的老师们是一个零件，我则认为老师们像是个可有可无的齿轮。科技以不可想象的速度在进步的时代里，齿轮在一组机件的作用越来越小。同样的理论如果套用于今之教育体系，则老师的作用荡然无存。今天的机械，齿轮崩坏一枚依旧可以运作，但整个机械寿命将遇大幅度缩短，而可悲的是整组机件似乎也是换掉了也不足为惜。

毫无条理地说了一堆，我的感想是大部分大学生缺乏自觉，对追求知识的自觉。这背后的原因或许就是已经走到畸形的资本主义和享乐主义。没有了学生的自觉，我觉得为师者的风骨，作用还是有限的。

区区大一生如我对现今教育的小小感谢，肤浅得很。今以此博客记下，许多的不解与疑惑，盼日后可寻获解答。

大一第三学期语录

2011-04-16T02:39:00.000+08:00

只是第十三周就结束了我们本学期的马华文学课，偶发奇想希望可以记录下这学期觉得有启发性的句子，他日回顾或可起示未来轨迹的作用。

1，“望崦嵫而勿迫，恐鵜鴂之先鳴”。《离骚》
案：李国正老师替拉曼大学中华研究院挥毫的几幅字画中就有《离骚》里的这两句，相传许寿裳回忆鲁迅就提及鲁迅曾用此句勉励把握光阴，对时间紧迫且生活难有喘息之余地的大学生而言，此句的勉励意义更大。

2，“Photography are a way of imprisoning reality, understood as recalcitrant, inaccessible; of making it stand still. On they enlarge a reality that is felt to be shrunk, hollowed out, perishable, remote. One cannot possess reality, one can possess (and be possessed by) images. -Susan SONTAG 《On Photography》
案：总觉得很值得玩味的一句话，同时它起了时刻警惕我对摄影的要求与追求的核心。强调摄影的社会功用的同时也提醒了我文学除了风花雪月之外发挥的人对现实的主观影响能力。无论是再现或重现，直接或间接，艺术都应该是现实的一面镜子，文学如是，摄影应亦如是。

3，”治学者，对于古人之学说，应具了解之同情“ 陈寅恪《冯友兰中国哲学史上册审查报告》
案：这次浅析陈寅恪先生的治学之法，让我了解读书以来常有的一种弊病，即容易将不同学说与自身思想作穿凿附会，自以为新发现。程千帆先生说过：由感动而理解，由理解而判断，是研究文学的一个完整的过程。同样的例子唐宋诗课也反复强调过，研究某一时代之作品，就应具知人论世的态度与方法。不能与古人作同一境界的了解，即无法产生共鸣，或许是新文学批评的弊端之一。单靠文本细读就搬出”作者已死“的分析态度，是一种附会，应亦是一种不敬。

4，”能指是文字、声音和形象；所指是实际的事物的观念。“，“你指着月亮的手指头是你的能指；但月亮不是你的，只是你的所指。”
案：这或多或少反应了人想像事物时不可救赎地往自己所想的出发，却无法意识到自己对事物之观点并非事物本身，煞有其事地飙了一大堆话终究是自己的能指，并非所指之事。悟性有限如我只能了解至此程度，不迫求参禅但求在自己所了解到基础上尽量避免犯这些错误。

5，“真想不都当初我们也讨厌吃苦瓜，当睇清世间所有定理又何用再怕？珍惜淡定的心境，苦
过后更加清，万般过去亦无味，但有领会留下。”-陈奕迅《苦瓜》
案：又是陈奕迅久违了的好歌。整首诗我找不到写得不好的地方，但至妙之处我认为正是上面这一段。虽然年轻如我不可能看完世间所有定理，但仍尝试慢慢体会那种淡定的心境和万般过去后留下的领会。这需要年龄和岁月留下的睿智，而我希望数十载春秋过后可以慢慢累积一个完整人生该有的睿智。

6，"立雪亭前，有联"禅宗初祖天竺僧，断臂求法立雪人"。晚霞晴空，夏日炎炎。冷碑枯立，钟声醒我。" -何启良院长《断臂求法》
案：虽今人求学治学不复古人断臂之景，然其精神当为读书人核心之思想，更是为一种态度。

7，“人类不可救赎地徘徊在柏拉图的洞穴里，仍然依其亘古不变的习惯沉浸在纯粹的理念影像中沾沾自喜。”Susan SONTAG 《论摄影》（《On Photography》）
案：此为书中第一章，第一句。这是让我读时不太懂，细嚼后当头棒喝的一句话。摄影本身不是一件坏事，但去到极端化反而导致人们一边体验真实生活一边虚拟化现实。以为摄下一切才能拥有一切，或是一种畸形的心理变态吧。

8，“不虚美，不掩恶，实事求是”
案：钱大昕作《廿二史考异》一贯的态度，史家的一种精神。正因世间人事复杂难以面面俱到左右逢源之时又为自己的理想求全，这句话起了挺厚实的勉励作用。

9,“学习现代汉语就是学习一种规范，而学习文学创作就是打破一切语文规范。”
案：这真是博得各位听君拍手叫好的一句话。打破规范的口号喊得响亮的同时也应时常提醒自己，打破规范的大前提是熟悉任何规范。同样的态度若套在处世方面，或许可以这么说：不为没有由来地讨厌某种事物；不为毫无原因地狂爱某种事物。

10，“唯独人类拥有神明，名为‘可能性’的神明，恍如独角兽般神秘的存在。只有人类能够在极乱中拥有自律的能力，也拥有找回自尊的能力。相信心中内在的可能性，才会让未来之路变得明了” 卡迪阿斯。毕斯《Gundam UC》
案：选入这句不为什么，就喜欢它的美。值得玩味的地方不多，但作为高达系列30周年之作，独角兽高达可以被视为“高达”神化的再诠释，且为一种经典骑士精神的最完美注释。

《将进酒》日文翻译

2011-04-15T00:27:00.000+08:00

找到有趣的《将进酒》日文译文

君、見ずや黄河の水天上より來たるを，

奔流海に到りて復（ま)た回（かへ)らず。

君見ずや高堂の明鏡白髮を悲しむを，

朝には青絲の如きも暮には雪と成る。

人生意を得（え)ば須（すべか)らく歡を盡くすべく，

金尊をして空しく月に對せしむる莫（なか)れ。

天我が材を生ずる必ず用有り，

千金散じ盡くして還（ま)た復（ま)た來たらん。

羊を烹（に)牛を宰（ほふ)りて且（しばし)らく樂を爲（な)せ，

會（かなら)ず須（すべか)らく一飮三百杯なるべし。

岑夫子（しんふうし)，丹丘生（たんきうせい)。

將に酒を進めんとす，杯停（とど)むること莫（なか)れ。

君が與（ため)に一曲を歌はん，

請ふ君我が爲に耳を傾けて聽け。

鐘鼓饌玉貴ぶに足らず，

但だ長醉を願ひて醒（さ)むるを用ゐず。

古來聖賢皆寂寞，

惟（た)だ飮者の其の名を留むる有るのみ。

陳王昔時平樂に宴し，

斗酒十千歡謔（くゎんぎゃく)を恣（ほしいまま)にす。

主人何爲（なんす)れぞ錢少しと言ふや，

徑（ただ)ちに須（すべか)らく沽（か)ひ取りて君に對して酌（く)むべし。

五花の馬，千金の裘（かはごろも)。

兒（じ)を呼び將（も)ち出（いだ)して美酒に換（か)へしめ，

爾（なんぢ)と同（とも)に銷（け)さん萬古の愁（うれ)ひ。

原文大家应该都懂，如：

将进酒

君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。

君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪！

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

天生我材必有用，千金散尽还复来。

烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。

岑夫子，丹丘生，将进酒，杯莫停。

与君歌一曲，请君为我倾耳听。

钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。

古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。

陈王昔时宴平乐，斗酒十千恣欢谑。

主人何为言少钱，径须沽取对君酌。

五花马、千金裘，呼儿将出换美酒，

与尔同销万古愁！

2011-04-14T22:34:00.000+08:00

话说近来看到Sony新发表的镜头构造，是目前少见的12 groups18elements的构造，表面上看来有好几片非球面镜头，如此复杂精品或许还用上几片ED镜片吧。对此深感兴趣。镜片构造愈复杂、光学成像愈低，乃基本光学定律。科技进步了、传统定律也慢慢打破了。我们会嘲笑还在认为焦距越广成像越低是定律的井底之蛙的时候，或许又多一项定律要改写了。传统的事物永远在变，科技如是、人的价值观如是、而人处世的哲理和理念与精神境界，应亦如是。

选课有感

2011-04-14T22:25:00.000+08:00

唐宋课时老师提及他最耿耿于怀的莫过于看到学生用务实的方式选课。选修哪门课时被纳入考量的居然并非兴趣，而是某某老师比较宽容、某某老师打分比较容易、某某课不用期中考和报告等等问题。而我的感想是中文系生选修课时毫无主见，随波逐流之时还不自觉地忽略了自己原来没能好好修一门课这回事。

踏入第十三周的今天我才敢安心地说古代汉语和工具书是没选错的两门课。想起十一周前偶闻同学间有因为元明清文选难修而转课者，或是工具书较容易而有意换进来的同学，心里百般感慨。中文系生选课，莫非不是因为对其热爱？

下学期已是第二学年了，首次面临4选2的“窘境”。汉魏六朝文选、文学创作、四书、中国古典小说，真正感兴趣者唯四书与中国古典小说，文创被纳入候补考虑范围。古典小说名额以风一般的速度爆满，为选修成功而感高兴的人不少，然为无法选修而感迫切者何数？这毕竟不是攸关性命或下辈子养家活口的事，但原来自己真的会很紧张修不到。唯既来之则安之之故，文学创作的课还是吸引我这个废话连篇的家伙选修，尚能通过旁听来修中国古典小说便已足矣。

只是偶有感触，假如一个同学可以什么课都不觉同样，仿如无关痛痒，那真的让我吃惊。如果说中文系生选课的首要考量点是朋友选修什么，自己便一头哉进去，那我真的对其进入中文系的原因感到怀疑。这犹如身边友人因朋友、毕业出路、家人、他人意见而选修自己不太感兴趣的科系，我从骨子里无法接受这点。完全失去自己主体性，即使有感兴趣的事物也能因为外在因素而迎风草般改变的人，圆滑得一个不行的人，在外来看来多少有点可悲吧。同样的东西或许还能够衍生至生活言行上。身边人说啥，自己就跟着一个鼻孔出气，不是毫无价值可言吗？或许人云亦云真的是人基因里的因素。我想起通史老师说过：“原始社会里，一个人站在路上看太阳，第二个经过的人也会停下来跟着他一起看太阳。”或许这就是原始人遗留给我们的一个因子，永生永世都难以摆脱吧。

刚才听着稍微幽怨的大提琴，晚餐已吃天已暗一天已将逝去，而恍如隔世的我才想起夜了，还没冲凉，而音乐也渐渐停了，只残留下半个音符，盘旋房内，心房内。

选课

2011-04-13T22:55:00.000+08:00

今天选下学期的课，结果如下：

唐宋文选
马来西亚华人研究
中国思想史
文学创作
四书
Introduction to Psychology

算是一个值得期待的学期呢，都是有强烈兴趣的课。虽然选不到中国古典小说，但既来之则安之，旁听或许可以稍微弥补这遗憾。

连日来的雨，该停的还是停了。晚来风背后是黄昏破云闪着的淡黄，真的淡得可以。才发觉，我们过分书写那一抹残霞，过分描绘那一伦晓风残月，过分高吭那伤春悲秋。那一点被咀嚼得索然无味的个人情感除了口香糖的塑料，还留下什么？是以我们竟忘了生活的本质不过是吃着饭活着下去的事。该淡下来的东西，过多的墨水渲染后，我们无法在神化后的平淡尝出些什么。何以有时候我们觉得诗中的艳阳高照抵过每朝伴世人的小小太阳。王安石说春风把江南绿了，江南人何以不见得？是以平淡总有好的时候。而如今的我拜求一瓢水、一顿饭，安然处世，已是满足。活着，毕竟是最重要的。

上述废话，与选课无关。

《十面埋伏》

2011-04-07T23:43:00.000+08:00

與現實無關，純屬分享，不知何以就特別想念這調子。雖然離我很遠的心情偶爾探訪依舊。

聞說你　時常在下午　來這裡寄信件
逢禮拜　留連藝術展　還是未間斷
何以我　來回巡邏遍　仍然和你擦肩
還仍然　在各自宇宙　錯過了春天

＊只差一點點　即可以　再會面
可惜　偏偏　剛剛　擦過
十面埋伏過　孤單感更赤裸

總差一點點　先可以　再會面
彷彿　應該　一早　見過
但直行直過　只差一個眼波　將彼此錯過
（但直行直過　只等一個眼波）＊

遲兩秒　搭上地下鐵　能與你碰上麼？
如提前　十步入電梯　誰又被錯過？
和某某　從來未預約　為何能見更多？
全城來撞你　但最後　處處有險阻
REPEAT（＊）

軌跡改變角度交錯　寂寞城市又再探戈
天空閃過燦爛花火　和你不再為愛奔波

總差一點點　先可以　再會面
悔不當初　輕輕放過
現在懲罰我　分手分錯了麼

分開一千天　天天盼　再會面
只怕使你　先找到我
但直行直過　天都幫你去躲　躲開不見我

那一匹白駒

2011-04-06T20:23:00.000+08:00

Block B被校方征用為MUET考場，古代漢語受牽連導致今天不必早起。11點一場馬華文學輔導課後3.00點到5.00點出席了中文系師生交流會。冒著大汗晾在宿舍外已是接近五點半的時候了。腳踏車擱在門欄後方等著不久後要出門去吃晚餐，遠方巍峨另一邊陣陣雷聲不作聲，隱隱在雲層裡預告著不久的一場傾盆。伸了個懶腰後的一個霎那，一彈指，我聞到了剛踏步到金寶這個異鄉的第一次雨味，一年前的雨水。

晚餐後真的下雨了。兩個人買兩件雨衣，一紅一綠的掠過CK前的紅青燈。不出兩分鐘雨的斜度就足以讓眼鏡濕透。兩個人共騎一台腳車，不是第一次，但首遭雨中狂奔，算是一種有趣的體驗，只是很冷。不知道前一陣子讀著方路的小說，是否感受雷同？

話說交流會不停按著快門的瞬間，測光錶回應了我失去很久的敏銳。刻意把光圈訂在f2.8，快門從1/60轉至1/50，然後是1/30、1/25，接著是ISO從200跳去400，最後打開閃燈，全是一個小時內的事。離開Heritage Hall的時候天色俱灰。如果對光線的敏感可以實現在時間觀念，我就不會對已是大學第一年最後學期的當下感到驚訝不已。

喜劇工作坊+近日雜感

2011-03-27T22:50:00.000+08:00

連續兩天的喜劇工作坊在無風無浪的情況下，終於都結束了。沒有辦很爛也不見得特別成功的工作坊大概就是我這一類人當主席的關係吧。哈哈……無論如何還是得感謝那些連日來替我這個不中用的主席分擔各類雜務的工委們。沒有大家的配合或許就真的是什麼也辦不上來了。戲劇工作坊的籌備工作，其實若真要問我，我會老實說參與的具體工作我都不多，不過就這邊提醒、那邊催促兩下，真的是掛牌籌委會主席。要是戲劇工作坊真可以看出我的工作能力，我應該是被當掉了。無論如何它圓滿落幕了，我也真的松了口氣。至少開始可以好好唸書了吧，我不禁為此感到一陣欣慰。

話說拍照真的很難拍咧……長焦的距離我能動用的只有腳動對焦，那裡應習慣了，但精神不濟的時候原來這也不是一件易事。迫切希望手上是一支 DT 16-105mm f3.5-5.6，但沒錢的話這還是淪為空想。認真想想，我還真的對動態攝影沒辦法。身體不夠敏銳，構圖僵化，真的不是我該犯的。有時候鄙視風景攝影的當下我還真的只能捕捉顏色，角度、動作的瞬間感與自己漸行漸遠的當下，我慢慢在墮落，最後只能得出一堆重複性太高的照片。距離那按快門的感覺太遠了嗎？還是很久沒專心拍攝的關係？我只能作總結認為是自己太忙，好好騙騙自己。

來到了不知道是本學期的第十一還是第十二週，我只能說課業上稍微輕鬆而已。工具書的修訂、唐宋詩的報告還有一半進度、古文創作、背詩（可怕啊！！！）等等，還沒列出所有要做到事，自己就已經壓力百倍了。只能苦笑着希望自己撐得下去吧？

2011-03-26T02:11:00.000+08:00

捉起滲着深紅的筆，無雜念
一灑天涯。

連日來的大雨不多，真的不多
我心頭抽泣的濺不出什麼心血
無知身後烏影長拖，帶不走的是走馬燈下的閃爍。
人閒桂花落，怎那該走到魅影揮之不去

你走過心坎的蹙音
一響
震毀一座城池

2011-03-20T16:03:00.000+08:00

今天正式邁入本學期第十周。我發覺過去兩週都只有一個忙字可言。再審核回前幾次的博文，才發覺到貫穿博客好幾週的主軸就真的只有”忙“字可言。

然後忙下忙下突然間就迷失了方向。我突然覺得這兩週來忙的都不是自己享受的。怪了，何以如此？身邊沒人供我問，天也不知道答案。昨晚媽媽也問我：“每天打來都聽你講做報告做報告，有那麼多報告好做咩？”坦白說，媽，我也不知道啊……

點評顧頡剛治學法的時候，準備已晚。我為了這個起步太遲的東西發了三天噩夢。害怕點評當天表現糟糕，讓老師失望。結果報告的水準真的比以往高，點評工作不如想像中輕鬆。我根本沒時間做自己的報告和唐詩習作，古文習作。

古代漢語報告完了，總算告一段落了，我不得不為回家領取相機作出代價。陳寅恪治學法的報告本來就起步很遲，意料之外的是我居然錯過唐宋課講李白。或許這真的很可笑也不一定，但我就是非常非常不開心。是一種執著嗎？不曉得。我只知道自己很在意那錯過了的課，也很在意沒人了解那非一般的鬱悶。上唐宋課時無法不想起錯過的課，我真的無法讓自己開心起來。雖然在你面前提及多次，或許你也聽膩了，甚至認為一昧的不高興也是於事無補。下次再去旁聽的說法真的無法彌補心中的不愉快。我不求得到別人的諒解，因為自己也不曉得何以如此在意，在意到晚上自己掉淚都不讓人知道的地步，是一種愚昧吧。無人傾訴的多個夜晚其實真的很無奈。我只能讓自己盡量早睡，然後祈求淚水掉在夢中也不要被人看見。只是這始終是一種幼稚到極點的舉動，我相信內在惡性循環真的會困擾我一段時間，無可救贖地……

今天應該可以把陳寅恪治學法的報告解決吧，但我是無法滿意這一次的報告了。這學期真的很不如意。人事果然多錯忤，我只有三個喜歡的科目，卻無法把每一份都好好做好。讓人沮喪的是這在他人眼裡或許就芝麻綠豆之事，我卻像小丑般自艾自憐。

只是世事永遠無法讓自己消沉，先搞好一切，才來理會自己感受吧。老婆你也累了，忙碌多時也無法讓你好好休息，對不起……

《缺陷美》劉德華

2011-03-20T14:45:00.001+08:00

有你和我　仍然記得過去閃亮過　哭什麼　都不難過
請伸出兩手　然而你知道這個世界有幾何
想得到什麼　便會一一得到過

要是長夜從來沒有黑暗　那會有月亮
要是故事從來沒有哀傷沒過場　那會鼓掌

多得有缺陷美身邊景物越明媚　越要習慣無常的天氣
燃燒了你我流星那樣閃過　給這世界美麗便已值得歡喜
只因有缺陷美開心短暫亦回味　大雨下也能隨心嬉戲
如果美滿人生就如一格內心戲　不見半寸眼淚落滿地　怎感動到你
趁你和我巡迴世間到處的路過　找什麼想怎樣過
請張開眼睛隨時攝低你與我愛看的事　得不到什麼至少好好觀光過

回到家了

2011-03-11T22:08:00.000+08:00

已经没有办法专心在报告上，不是精神不佳，是思念太重使我提不起笔。我居然第一次在回家的归途上频频回望金宝车站，或许是因为行李和车票都少了一份吧。这一切皆咎由自取，且无可救赎地催生内心的脆弱，曾几何时我也尝过这样的一种滋味啊……

我一度认为人的成长是持续性的。无论多么缓慢的成长都好，人不至于退步。但现在看一看自己的身后，其实几年前的殷乐恰恰就是足下的自己，不过是被更多的虚荣修饰、不过是更附庸风雅的差别，不过是强硬催眠自己说自己真的牵强、真的自信的傻小子罢了。再向后踏一步，好好观察自己的身影又才察觉自己多了份幼稚。一份固执地认为别人总会了解自己的幼稚，与无知。

月不如鉤

2011-03-03T23:07:00.000+08:00

今天的標題靈感來自方老師課堂上的一句笑話，也是一句提醒，即不要認為自己也是李後主。雖然只是普通一句話，也沒什麼意思啦，不過就借來發揮發揮，如此而已。

話說最近的忙碌真的是到了一個頂點，即自己隨時都想着自己超級忙碌，而且永遠有種時間不夠的感覺，但也不知道這感覺從何而來。但是認真想想，除了課業以外，也就是一些學會活動，即使再忙也不足以引起如此程度的焦慮感。或許這是自己的一個多慮作怪吧。

其實一直以來自己是很愛做夢的。那是一種很詩化的境界吧，總是一廂情願地就是認為自己尚有一絲才華，一頂點優秀之處待人發掘。但無言獨上西樓，月也並非日日如鉤。夢裡可以作天天繁華，夜夜瀟灑。但其實不然。除了稍微愛拍照、稍微愛讀書發發牢騷，我什麼也不是吧。這樣一種身份認同弄清楚了些應該會比較好辦事。我不需要再一廂情願地認為自己多能幹、安靜，收聲，好好做事就對了。

不過偶爾做夢總是有趣的。至少夢裡我還享有須臾片刻在朦朧月下漫步。腦海裡不知前路，亦能在半個彈指間幻化出繁華盛宴，如畫、如詩、如飛快地一念又一念。不停轉換的場景偶爾讓人感到暈眩，然若之何？在殘酷現實為痛是悲、為苦是味道煎熬下，能掌握在手指頭間的幸福依然不多，既然夢不長，在裡頭走馬燈似的看看不停轉換的場景也是好。即使偶爾作的是荒誕的噩夢，醒來後還是可以癡想現實依舊美好，聊以自慰。無論如何，只要身邊有你，陪我想想天的另一端還有我掛念的家人，即使人間致幸福的事了。

第二只眼睛

2011-02-26T01:00:00.000+08:00

这里要讲的问题有点复杂，不知为何就是起了记录下来的年头。可能日后看回来就会获得解答了吧？但今天只是想略记心中的感想罢了。

问题起于刚才看到照片的一种感觉。坐在床边按电话的时候抬头看到桌上老婆看脸书上的照片。随便瞄了几眼后的初步印象是觉得构图不错、照片的色彩和反差都恰到好处，似乎是一般游记类里，中规中矩作品。这个时候我的脑海浮现的第一印象是：“这家伙拍得似乎有水准。”问题发生在当我凑近一看后才察觉到这些照片的嘈点居然还多过我的A330，且锐利度不是一般的糟糕，更谈不上什么“色泽”，全部都属美图秀秀。

周星驰说过：“远看一枝花，近看烂茶渣”，似乎是这些画让我想到的第一句话。（想到这里才知道自己原来那么坏）

不过这么一个念头后，心头闪过的一个警惕提醒了我。仔细再想想，才惊讶自己竟沦落至如斯肤浅者。如果撇开嘈点不谈，刚才的照片真的都没价值了吗？我们似乎不应该拿这些器材造成的外在因素来对照片作判断。嘈点、锐利度，色泽，真的影响了照片构图的价值吗？

多年来都警惕自己弗为器材性能蒙蔽双眼，我们当然曾理直气壮地说照片的内在价值多过其技术层面所带来的缺陷。相机的功用在于呈现摄影师的视域。我们从照片看到摄影师看到的东西，看到什么东西影响摄影师的视角，什么东西又透过照片被揭露。每每沉醉于透过照片解读摄影师心理，人文摄影师或多或少、自觉或不自觉地、对风景照、人像照等抱有鄙视，或至少看轻。然这恰恰构成自己矛盾的地方。既然照片内在意义重于其表层悦目感，那我们追求更锐的镜头、更清新的色彩干嘛？

嗯，很好。第一层意义确确实实领悟到了，那再问问自己，如果要我丢掉定焦镜头，放弃全篇幅相机，甚至不追求更多的镜头，做到吗？嗯，废话一句，做不到。

那我有什么资格去评一个照片说它不好？答案真的很彻底，没有。

这是一个很值得反思的问题。只是到这里，似乎就不用再去烦那么多了。反复思考的结论告诉我，日后的实践会慢慢解答我的疑惑。

话说自从相机拿去修后，我又慢慢想起一开始捉起想起时的那一份感触。只是这次算是一个放下相机的举动，算是从另一面来体会它吧。我开始怀念那种“用第二只眼睛”看世界的感觉了。

二月末一小记

2011-02-25T10:19:00.000+08:00

不知不觉间原来这学期以过第六周，而我是在完成第一次提呈后才惊觉这一时光的飞逝。

第一份马华报告的成功，感觉良好。只是有感近来都是忙碌人生，丝毫没有多余的时间来供自己消遣。看看的封尘许久的博客，再看看房外的跑步鞋就足够让我警惕了。相机被丢到time square维修，虽然日子忙碌，每天还是惯性地去更新维修状况。可能是为了维修费，但更多是期盼它快点回来。不过即便它马上又回到我手中，被搁在一旁的命运还是没变，只是偶尔替中研会拍拍照，让它不致于发霉罢了。

说到相机不在手的几天，我才慢慢想起前辈说过的教诲，其实也可以拿来聊以自慰。有的东西，拍得到就拍；反之则放下相机，用双眼去欣赏好了。日子、还是一样过。

话说近来烦心事不多，亦不少，还是勉励自己用平常心去看待就好。

二月二十五日，是为记。

又是离家的时候

2011-02-06T12:27:00.000+08:00

刚才数一数要带回金宝的书，总共13本。才刚把衣服和相机收进书包，才意识到今天又要离家了。

每次这种感觉都很不好，而且像是要剥开一块结了疤的伤口一样，即要拔又怕疼。最糟糕的莫过于这块疤结在心里最深那一块。

今年的新年不一样了，且比往年所感受到的丝丝改变相比，实在太大差别。当年年都喊“没有新年味”的时候，今年的感叹是在于无法多抽时间陪家人。匆匆从金宝赶回来，又忙忙地收拾东西回金宝，这样的日子也许只是个开始，以后就不只是坐火车赶回来那么简单。就好像成龙说的，在飞机上和车上的时间就浪费了人生的一大部分。如果交通更快捷更方便、身为游子的或许真的不会在乎那么一点钱。用钱买时间，是现代人的一大悲哀吧。我们拥有更多方便的东西，网路电话越来越先进、方便，时间却越来越少，这让我很茫然。

以前在外头，最想妈妈。有时候生活上的细节让我想去妈妈最贴心、最疼自己。久了，也会发觉到自己很想哥哥，因为生活在18岁前没有分离，长大后却要进行大幅度的支开，双胞胎不容易适应吧。妹妹嘛，总算心里一个瘾瘾作痛的痕。有时候觉得这个哥哥很失败，不讨妹妹开心。怎么说都是许是大哥对她比较好吧。我这个失败的哥哥连嘘寒问暖都感到莫名其妙的含蓄，有时候自己也觉得可笑。

但很多时候，我总在夜里想起爸爸。或许在自己沉寂的时候才在影子里看到爸爸的倒影吧。有人说我像爸爸的性格，我自己还真的感觉到。有时候唱歌时更惊觉自己的声线居然如此接近爸爸的声音。如果说这些都是遗传的话，我感到最高的荣耀。

如果有一天我不再看到爸爸夜里漫步踏出房间，驾着罗里去工作，那我希望他会和妈妈一起坐在家里逗着孙子，跑跑步，得空得空就炖燕窝喝，然后每年都到处旅行。

家里的人都平平安安、健健康康，就是我这个不成器的儿子最大的心愿吧。每年新年都可以回来团圆、亦算是我心里头的一个慰籍。每月的月圆，家里都少了我，偶尔还有哥哥回来看看家里，心里还是惦记着那个晚晚都开着灯的家门。金宝的月亮果然一点都不圆，除了一颗人造卫星，我想许愿都不成。

最后，收拾心情了。过于泛滥的乡愁，还是要节制些。今晚就可以回去陪你了哦，宁昕…… ^_~...

年初一晚的小记录

2011-02-04T00:05:00.000+08:00

这个新年过得分外沉重。以前的朋友发生严重车祸，且失去两名至亲。我听闻后除了讶异，还真的是第一次感觉到死亡的靠近。人的生命如斯脆弱，或许这是早知的事，但此刻的我真的在为每一次早晨的第一次呼吸感到欣慰。人能每天睁开眼、呼呼吸已经是最大的福气了。没钱过年，只要家里人大大小小都齐齐整整，这也是最让人满足的福报了。

白头人送黑头人，断肠之余还得隐瞒伤者噩耗，这又是何等的悲痛？听闻者为之心酸、心痛，都不及当事人的万份之一吧。我不知道老天爷何以要降此灾难在她身上，连续两天的喜气洋洋的气氛里，我沉思、但却找不到答案。

虽说日子还是要过，但今年的新年多了一丝悲恸，为生命之脆弱，也为友人的心伤而伤。还没知悉此事之前，我还喝一般朋友吃了一次火锅。知道了后，新春还是准时到来。昨日和家人吃团圆饭，晚上和一班朋友小赌发了一小笔横财。今天早上还是回去太婆家和家人共度新春。而且整天都有老婆宁昕陪我信息、聊电话。但当身边没人，自己一个在房间时，那份沉重的悲哀就在心里头慢慢晕开。

希望友人早日康复，也希望身边人能健健康康、出入平安，这经已是我这个新年最大的心愿了。

不拍照的一天

2011-02-01T16:39:00.000+08:00

几天的大雨疯狂地洗刷屋檐外的绿地后，二月份的头一天还是迎来了晴天。房间的窗还是一贯地开着。或许我早已习惯金宝的酷热炎炎，对于眼前的芙蓉热天，似乎都不过是个凉快天。

刚才非常无聊地支开我的三脚架，再架上相机，装着的是那支最便宜的一八五五。可能是窗外的阳光真的很好，我居然把搁在桌上的五零一点八推到窗边，让它更靠近阳光。脚架上的相机被我随便按了几下快门，那只奶粉镜头成了今天唯一的主角。

不知为何，今天它摆在桌面上就觉得它居然天生也是个当装饰品的料，还真的蛮可爱的。让它休息一天吧。不一定要被用来拍照的镜头才是好镜头，被当作饰品、握在手里把玩一下，应该也是蛮幸福的吧。

2011展望

2011-01-23T14:53:00.000+08:00

用一张图片，来表示对自己，对家人，对身边的友人，还有对你，在2011的展望。

上课一周小结

2011-01-21T20:11:00.000+08:00

星期五的黄昏即告知自己这个星期的课几乎都快上完了，除了明天那科日语。趁锅粥水还处于水火不容，夕阳还半亮半暗的时候，更新下新学期的近况，看来也是好的。

第一个星期的课，一言以蔽之，忙！

我发觉到假期不断期待的上课，一直还没到来。除了不断忙着处理没完没了的繁务之外，尚无任何一堂课让我体会到第一学期时很快乐的学习体会。幸好还有一堂工具书是有点乐趣的。看来第一周除了忙安排补课、忙分研讨课题目、忙收杂费，还真的没机会进入课题。

唯一感到还有点乐趣的是见回朋友，还有研究那个很复杂使用的电炉。

粥滚了，吃晚餐时间到。

开学第一天有感

2011-01-17T19:13:00.000+08:00

明明只隔一夜之差，对于开学的感觉似乎就起了根本上的不同。原本的期待不觉间就变成了疲惫。

对于新学期，可能不喜欢第一堂课是向来最不喜欢的东西吧。但无可避免，也不应避免的东西还是要假装很喜欢地去拥抱它，这似乎是很累人的事。

近日来都是比较烦躁地在过日子。生活上小小的许多细节似乎都用了比较强硬的方式来面对。但原本应该好像在高速公路上强硬地撞出一条血路的方式最后却好像硬硬驶入一片草原，被迫减速之余还被草丛里的灌木卡着轮胎，陷入动弹不得的窘境。

不喜欢计划好的事情都无法顺利进行。如果时常都有突发时间，那要计划来干嘛？安照计划，可能只需一弹指的时间，一丝丝地改变就会好像一颗弹珠丢进一盘冷冷的沙一样，卷起的可能是一场暴风。改变或许无法避免，但还是尽量不偏离计划，还是比较好的。

最后，还是要希望开学的一切事物顺顺利利。

开学

2011-01-09T22:09:00.000+08:00

明天又是回到金宝的日子了。
想到这里我就不得不承认自己的矛盾。

明明一直期待开学，到了要再度离乡背井的前一天才感到不舍，对家的不舍。只是这次似乎没以前浓，但还是有那么一丝感伤。家里的一切事物（食物）总是那么让人留恋，且像一心头里快脱落却又还有血丝相连的疤。这种感觉不痛、但却让人不忍去碰它，虽然知道触碰与否它都即将脱落。

如果说2012真的是末世，那个时候我还在学校上课的话，恐怕我真的会咽不下最后一口气。呵呵……白痴如我竟然想过这样的无稽问题。但想深一层，这还真是让我不禁感到心寒。我应该会很想家人吧。

开学了，即将见到你了。期待的当下，是对家的不舍。这似乎是得不到平衡的秤，即使勉强维持对任何一边的平稳，也会把自己搞累吧。可笑的是，重心不断往两边滑动。期待中强忍不舍；不舍中难掩期待。即使不维持，自己也累垮了。

无论如何、想你……

2011年近况一小记

2011-01-02T22:48:00.000+08:00

趁宁昕不在时的无聊时间上网闲逛。本来就随便随便逛下其他设有中文系的大学网页，不知怎么就跑到台湾的一些大学。随链接而进入关于许寿棠的维基网页，很自然地就按到鲁迅的维基，一页一页看下去，把关于钱穆、陈寅恪、陈恒、吕思勉等许多重要学者的生平都略看了一遍。有感自己的渺小。其实中国学术界巨人个个都是难以翻阅的，一座又一座的巍峨。大学一年级的自己，或许再花数十个春秋都无法到达前人们的水平。假期里许多人见我终于从金宝回来，偶尔会蹦出一两句关于自己学业的问题。许多人问我读中文系干嘛，甚至还有人问什么是中文系。

令我啼笑皆非的，是当我回答因兴趣而踏入中文系时，对方脸上写着的两个大字，“枉然”。当下即刻反问那你为了什么而进大学就读，对方的脸上还是“枉然”两个大字高挂，不过多了一个X2。

有感于此，其实我应该是非常幸福的一个小小的大学一年级生。当别人问起自己为何选择了中文系一途时，我还可以由衷地告知对方，那是我的兴趣。同辈者里又有多少个清楚自己的志向、且不在求学时感到的迷失方向的，我不知道。但一路上总庆幸自己还能告诉自己、也告诉别人，我为了兴趣而求学。最起码那是好的。

昨天从柔佛州回来的小姑问我出来是不是做老师，当下怎么我竟然想起Sir Wong？还真的有少许搞笑。仔细想想，或许真的就一世在某处不知名的小学或中学里结束一生吧。虽有意愿，却不求在学术界发光发热，可以晚晚回家陪老婆孩子吃饭，经常回乡探望盼子女归家的父母就好。命水好点，态度认真点，或许有幸能在某处高等教育所任职，认真做起学问，认识海内外文人们，结识身边摄影爱好者，更是让我向往。

2010年过去了，今天想起去年年头在大地花园迷路一事，经母亲提醒，才愕然惊觉这原来是一年前的事。如果能把2010年当作无所作为、无有所成的一年，我是否可以让2011年变得较容易超越的一年？但我深知这始终回到态度的问题。承认2010年的小成就，且将其视为2011年的基础，或许还是能够在小成就上盖上另一小成就。呵呵……突然就想起建筑业强调基础打好才能盖二楼、三楼、甚至四、五楼。不知道有没有人盖的楼一楼比一楼宽阔，一楼比一楼占面更大？而假设……我说假设，盖房子时底楼必须比一楼、二楼占更大的面积，才会有扎实的根基，那是否又意味着人的成就其实是一个时期比一个时期来得小？呵呵……这当然是谬论。其实我只求一年的成就等和过往的每一年作等量观，一如台北101高楼，层层宽度统一。呵呵……又是想太多了啦。

以前摄影界里不时看到这句话：“I see the world through camera”。这句话似乎有它的哲学趣味，且进一步神化摄影这一个技巧、或一门技术。但其实听久了才很搞笑地发觉到其实它有科技角度上的技术错误，所以我还是觉得“I see the world through the lenses是比较恰当的一句话。刚开始听到的时候觉得这比较符合真正的摄影机构造，但听久了居然还真的听到些哲学味道出来，这才真的搞笑。不同的焦距、甚至是不同的对焦点，仿佛赋予一映像近无限的视角。近来在FB看到海子坛主写：I see the world through my eyes, not camera。这当中似乎又带着些讯息，似懂非懂的我或许资历尚浅。但至少”映像由自己主宰“的这层含义我还是懂的。

不觉间废话多了。没想到2011年第一篇更新的是如斯流水账。宁昕回来了，还是好好陪女朋友实际些……XD

2011展望

2010-12-28T00:29:00.000+08:00

11点59分的当下算起，距离2011年还有不过4天的时间。当别人都在对新的一年作出新的冀望之际，自己对新的一年又抱有什么憧憬呢？

好好想想，这所谓的2010年似乎有所作为，似乎又无所作为。每每想及此，就觉得这是个很欠揍的状态，高不成低不就。如果总结2010年嘛，概括性地可以陈列出下述得失吧。

得：在大学里学习自己热衷亦热爱的科目，获得良师，收获不浅。对写作、摄影又更进一步。恋爱上顺利，缘份牵引下认识妳。
失：无法弥补的错断送两年珍贵友谊，亦无法弥补。对老朋友似乎有严重的忽略。

无论如何，所谓得失，都是经已发生的事。我想起Full Frontal在《Gundam UC》里说过一句蛮有意思的话："发生了的事不要在意，只要让其成为日后前进的粮食就好，这就是所谓成年人的权利。"算一算，2011年正好是我和哥21岁的日子。无论生日是否佩戴锁匙，法定上成年亦是事实。在某种意义上也应该是和以往20年画下一个间隔。2011年，将会是个分水岭。无论如何，来个对2011年的展望吧。

2011年，我最大的希望是找到自己安身立命的一个点。

想起方路在他的诗集里的序《单纯的刨木》里写到：“在还没找到自己的诗学观点前，他一直都只是在书写。”，我觉得蛮有意思的。这和序题前呼后应，表示在雕刻品还没成型之前，他就只是学徒般反复练习刨木。

和他一样，其实这一套对于写作的态度不止适用在写作上，其实把它搬到摄影上也真的很可行。写作上，无论是诗、小说还是散文，我觉得还是要找到一个对自己能力范围能达到的要求，且追随下去。不为着达到别人的水平，而是找到一个自己对写作、对书写的诠释。自己怎样诠释书写这一动作，然后再往自己认同的方式耕耘下去，安身于它、立明也于它。摄影或许亦是如此吧。既然觉得自己要往人文方面走下去，就慢慢摸索。好好找到自己对“人文”对“纪实”的一个完善图景，才有继续努力下去的可能。只要心中对“写作”，对“摄影”，有自己心里的一套，就不会对小得小失感到迷惑。

可是谁知道呢？即使单单这一过程就有可能耗去我无数岁月。但我相信这些都是必要的。聆听百家，综合各家观点，再衍生出自己的一套，这可能是一个漫长的锐变过程。毛虫不经过蛹的缠身，不可能顿然化成翩舞于花际的蝴蝶。但我相信，这一切从2011开始。

火灾新闻有感

2010-12-23T19:46:00.001+08:00

今天翻开报纸就看到火灾夺命的头条，红红的标题大刺刺地摊在报章上。阅读内文的是否我注意到里头是这么写的：“冬至不团圆，火灾夺四命”。这标题其实是一种讥讽。一年内我们到底要看到多少宗类似的案件？

经常在报章上看到类似的标题。XX节日不团圆、XXX夺命，阴阳分离等诸如此类的字眼。乍看之下会让人觉得怎么那么多命案都发生在节日上？莫非马来西亚节日太多所以容易和命案扯上关系？又或者是这些都是巧合？

其实常看报纸的人都知道，马来西亚一年365天都有命案。如果以机率学的角度来看，命案发生在节日上的机率是惊人般的高。记者报道时基本上都知道该在什么时候写上些惊人些的标题，“XXX节日不团圆”只是一个让时时发生的命案变得更煽情，如此罢了。

话说自从去了金宝念书，新闻都是直接网上游览，且网络新闻多不附照片。故此回到芙蓉看到印刷出来的报纸上刊登着各类新闻的附属图片。这让我想起Susan Sontag在《On Photography》里提到一个关于摄影师最可怕的地方。当我看到消防员在用水管奋力灌灭火势的时候，我才意识到，Susan Sontag的话如此逼真。摄影师在救火和拍照之前，选择了后者。拍摄，果然就不能参与事件；参与事件，就无法拍摄。

2010-12-22T23:10:00.000+08:00

有时候我也会想起以前那段快乐的时光。
即使离开这一群体，偶尔想起，心中依然牵挂无数。
有时候就是很奇怪，随便听听那时期的一些音乐，当时心情如何，都能被轻易唤醒。
而对于这两年的共度，陈势安的《沿着月光》具有唤醒脑海里飘渺知觉的魔力。
有时候听回，我就想你们了。。。

数次重逢的机会、都因天时和地理的问题而空沦为擦肩。
身处远方窥探到朋友们聚会的任何消息，
哪怕随便一张照片，我莫不为自己的缺席感到失落。
一年前的分道扬镳或许真的有些许预言的作用，
天下无不散之宴席。
嗯，或许人生就是这样，无常啊无常。

难得最多人出席的聚会，众多因素导致的无法出席。
今晚难得感受到久违那么久的一点，心里头的苦涩。

2010-12-21T16:00:00.000+08:00

距离目送你离去，恰好一个小时半了。而炎日午后的凉风，却不曾吹起。

我原以为你步入车厢后我会毅然转身回家去，但脚还是顿着，停下了。在电话的联系下用双眼遣送载着你离开的车厢，是今日烙在我双眼最深且最持久的一个映像。不如古人，没有诗酒间纵情与豪迈的潇洒，我无意书写对你的思念。今人品茶不再细品，煮酒时的诗意更不复存在。我只想在家里好好想你，等你回到家后的一个来电，便以足矣。

这正好是我们一起度过的第二个学校假期，日子一次比一次长。如果以函数的角度来算的话，下学期的假期搞不好是一个月又一星期，但这当然不可能。

从太平回来后考试、再从金宝陪我回来芙蓉后又到吉隆坡参加Comic Fiesta，不过一周内发生的事而已。数日前我们还在Time Square逛包包、看一群奇装异服的青年晃来晃去，而金你已搭上返往家乡的火车。根据谷歌地图显示，太平车站距离芙蓉车站有337公里，那么你正以每小时63公里左右的速度离开这里。

假期距离开学还有29天，但我不知道什么时候需要上回去。希望主席不会真的那么变态要我8号回去，这真的有点折磨人。

假期里要多阅读、把上学期没能赶完阅读的书都尽量看完。我想我还会好好到自己应该很熟悉的故乡拍一拍照。这段时间好好地在心里观照一遍后，我不得不承认这半年来我几乎没认真地在摄影方面下功夫，除了时间不允许我天天拿着相机到处跑之外，相机碰撞而导致的故障几乎成了我最大的绊脚石。无论如何还是抽点时间来拍拍吧。把过去按快门和追焦时的手感给找回来。夜里还要抽点时间留给自己，留给灵魂里那最敏感的一块，好好写写诗、好好想你。

乔迁

2010-12-08T01:09:00.000+08:00

时间一个月又一个月地耗去后，我总算赶在年尾前迁出原有的住所。
感谢老天让我在考试前离开每天都是油烟、洗衣机噪音、电脑声、人声等噪音充斥的居住环境。
多少个无法安然入睡的日子换来多少个睡醒后的头痛欲裂。
无论如何，离开了对大家都好。无所谓是非，尘埃落定后公论如何、舆论如何，都与自己无关，那是一种难求的清净，而我图的正是这份清净。

话说前几天在太平的日子过得太舒服，其实还有点不舍得离开那雨后清凉空气环绕四周的土地。白天陪女朋友到处逛，晚上一个人静静看看书、写写作的日子，如此奢侈，正好可以和中学时期打电玩的时光相比。我想念那些食物，环境。那晚夜里细读着的一些摄影理论，这几天还在脑海里响着，感觉上离开人事后读书都似乎比较容易专心。（包括吃~XD）

说回新环境，这里空气蛮好。空间比原来的大整倍多一点。两天下来，其他房间的人几乎都是在温习功课，至少没噪音。那足以让我感到开心。舒舒服服读书至深夜不被打扰，想睡就睡，不用等到三点多四点还被外来光线干扰，便以足矣。整理完毕的房间，多多指教，以后还有很长的时间相处。

蛮憧憬下学期的课。和方老师电邮后，觉得未来会买很多书。之前去旁听的思想课，每每都有无比收获。我喜欢那种上完课后细细回想课上所谈之物的感觉，每次的一种小事都属一种启发。以后做报告都抱着学长姐们的态度，对学业的一种尊敬，我相信这点小信仰也能慢慢累计成大事业。

夜了，就写到这里吧。窗外很凉快，这里很安静，心也该是时候静下来了。

又一小记

2010-11-26T01:37:00.000+08:00

原谅我每次总是使用小记来做博客的标题，时间宝贵，但是思考标题就可能耗去我更新博客仅有的时间。此为一小记。

可能因为忙碌的关系，我在虚度了这学期前半段时间后才惊觉自己其实没什么作为。或许是因为快乐让自己不自觉忘掉了还有许多重要的事，忘了自己原来还有很多想要一一去实践的事。

昨天听黄老师说得对，其实生活周遭的事需要我们无时无刻地关注。生活上的事不止是今天有没有钱吃饭，明天打游戏的时间不够还是和男朋友女朋友的相处不美满。我们似乎都不容易察觉到，生活周遭，可能牵涉到国家有多少人在贫穷，政府的一举一动，世界另一段又发生了什么事。张景云的话一再提醒我，知识分子最狭义的定义在于是否具备感时忧国的胸怀。何以前代人能够胸怀祖国、放眼世界的心胸，而同辈人绝都属纵欲放纵之辈？我想时代背景是解答这问题的关键次。或许少了前人那种大时代，造就同辈人当中许许多多的小我。

过分纵欲、日夜颠倒的人其实真的很可怕，但最可怕的在于现在大学生里有这样的一大群人。用最简单的逻辑来分析的话，他们的日常几乎只是恋爱，Dota，吃喝玩乐，风花雪月。男生可怕在于把人生看得过于简单，似乎只有终日打网络游戏，再不然就陪陪女朋友。女生可怕或许在于毫无目标，只满足于小幸福。或许是自己无法苟同这样的生活吧，至少它对我来说毫无意义。

其实这学期我就一直在想，道德教育和马来西亚研究的课虽非中文系的课，但我还是觉得它们都是有用的。当大家都抱怨这两科很废的时候，我一直有感身边许多同学们失去了关心时事的心，就像莫泰熙老师说的一种“冷漠”，大学生不应如此。

最近很喜欢钱穆先生一句话，用它来勉励自己吧。

“劲草不为风偃去，孤桐何意风飞来“

低气压

2010-11-23T20:04:00.001+08:00

地板还透着冷气

穿梭脚尖刺骨的气息

低气压的温室里

没有温度的心

喘不过气

萤幕上蓝色的字

怎么看都只剩死灰

窗外的厨子里躺着那钢杯

它不会生锈却没有温度

“加油，加油”

片面的词语

不了解耳朵的痛楚

怎么雨还在下？

打湿了翅膀鸟还能飞吗？

窗前慢慢攀爬上空的明月

照射发光发亮

把心烙出一玦

把窗帘拉上

掩盖心里的虚假

虚假的字句无他

“相信自己吧”

2010-11-19T01:35:00.000+08:00

像那深幽的痛楚
它一度在心的深处
随着黑夜袭来
我瞧见它狰狞的面目

挥之不去
身后的深渊   万有的引力
席卷着大地的   今夜的孤寂
唤醒我灵魂
揭开我伤疤
还是今晚无限的孤寂

清风   吹来彷徨
月光   诱惑惆怅

心跳逐渐趋深
黑暗在心里滋长
它滋长着恐慌
它孕育出绝望
黎明降临之前   我关上心扉
看着心里的孤独
看着它幻化成无助

11月16日，小记

2010-11-17T02:04:00.000+08:00

我发觉好久没上来博客的时候，刚好屋外的雨渐渐转小，而也在不久后停了。

刚从凯伟家回来，Moral的剧本讨论后基本上没什么大事，明天照常演就好。倒是刚才在麦当劳的经历有趣。

为了抗议政府投入50亿的资金来建百层大楼，全国各地进行的吃蛋糕行动蔓延到金宝来。应于主席吉祥的“号召”下，我还是去了。踏着脚踏车越过飘着雨的街道时我就开始问自己，撇开大部分人心态都是看客的问题不谈（其实自己多少也有），这活动能够引起政府多少关注，这是最首要的问题。后来唯一说服自己的是，既然镇暴部队都出来了，照理说应该都有引起少许关注。然而我还是很清楚这无法力挽狂澜，纵不过螳臂当车罢了。

话说我排队时就看到有便衣警察穿McDonald衣服扮员工。不知道他是否注意到他穿着拖鞋。不过没想到麦当劳工作人员也可以带着一台Canon EOS1000D到处跑、还可以和警察总长握手的哦。穿着麦当劳的衣服装员工，如果我招手叫他过来收盘子，不知他会作何反应。

迟早要搬了。想起前阵子和子城聊过天。和他这么一聊，才知道原来Management收到那么多1260的投诉，那么多住客在这学期开学前就早已搬走。底楼电费过分至离谱还好，毕竟只是我遭殃，原来噪音在楼上也出了名吵。怪不得一连几个都说1260不能住了，或许大家都面对各自的困扰吧。我想起上次那个广告，If you are not a part of the solution, you are a part of the problems.

夜了，这学期忙到根本没时间好好休息。很明显写作的产量大幅度下滑，且有感自己一直没什么作为。希望下学期有所改善吧。开始担心到底中研会那边的活动办不办得成。除了愤怒院长那边做事畏首畏脚，也感叹同学们对课余活动欠缺热忱。搞不好真如莫老师所言，现在大学生除了冷漠，还是冷漠。知识份子具备感时忧国的时代已经过去，自扫门前雪的趋势应该是无所阻挡。个人主义还是笼罩了整个大学，至少，拉曼大学。

去睡了，刚吃好饱，但愿今晚梦香。不知为何开始想家，可能因为快回家的关系吧。

2010-11-10T17:50:00.000+08:00

完成了那前几天就像写的文章。我不知道它属于什么文体，小说的写法，短于散文的篇幅，该叫什么呢？随便，当它微型小说好了。

今天动笔，和前几天的初衷不同了。心情的转变应当难以调适，但它却出奇地，就这样适应了。

还不知道该怎么命名它，随便吧。我只想着，写了它，就当作我把过去的包袱放下，好好走出回忆的笼罩。这应该通向未来吧。

语言问题

2010-11-10T13:23:00.000+08:00

刚才听到一些关于语言的课题，让我回想起上星期的讲座里，大家热烈讨论过的话题。不难发现，现在一代华人显示出了慢慢，自觉或不自觉地，走向单元化的趋势。

“我来自独中，刚考完统考。我敢讲到现在我讲马来文不会连续讲超过十句。所以我觉得，尽量学好华语，因为我喜欢华语。”

这是那天那位小弟弟在交流时讲过的话。其实这不免显示出了大马华人，也有自我单元化的倾向。或许是种族优越感作祟的原因，华人或多或少都有鄙视马来文的潜在意识。这样的思维从上一代人衍生到我们这代，而我相信它也会延续到下一代或者更久。当某些马来人大喊种族言论的时候，其实很多人真的都忘了，单独宣扬自身文化或只重视自身母语，也是变相的种族主义。只学母语而不通其他语言，这和马来人强调国语第一，有何分别？在我看来是没有。

昨天的现代思想辅导课是谈到章太炎的种族主意和排满思潮。方老师提出一个重要观点道出了问题的中心，到底章太炎先生是大种族主义还是小种族主义的问题，套用在马来西亚也一样很贴切。我国不是汉人和满人的国家，不会出现华夏之辨。但马来人和华人的关系多年来在马来西亚只有下滑，不曾好转，何因？我相信和大种族和小种族这个问题有关。放眼国内，大喊种族主义的，以自身政治利益为前提的占绝大多数。真正感时忧国而像章太炎先生一样的，应该没有。

黄文斌老师在讲座会的结词说得最为中肯。综合他的观点，我发觉身边还真的很多人是未曾思考到这个问题的。

一个热爱中华文化而只热衷学习中文甚至研究至深的华人，要是不能好好掌握英文、马来文，那他在马来西亚能做些什么？用自身专业为自己謀口饭吃还可以，要发达或许也能。而要真正改造社会，需要一个精通三语，能够和国家领袖作平等身份的对话，并代表自己的族群和友族携手共存亡的领袖。我发觉好多人不掌握英文是基于一种心理上觉得艰难的态度，不掌握马来文反而是一种种族优越感而不愿学习的傲慢态度。

把目光拉回来，什么国家大事啦都不说，说回自己身边的就好。出来社会工作，谁要一个只会自身母语的员工？老板要求的就是一个可以和其他企业合作的，全方位的员工。在翻译员需求日益增加的时代，真正懂得三语或更多的员工才是大企业需要的人才。公司不会无聊地请一个翻译员帮员工出使外国。这让我想起上次那个老人，那个耗了我三天陪他闲聊才帮我买了一台G11的那个富商。我想起他说他在印度工作回来的体验：“If you can master English and Chinese, literally half of the world is yours already.”。

久违数日的一次更新

2010-11-06T19:49:00.000+08:00

好多天没好好更新这里，总觉得好多想记录下的心情，都不小心让它们溜走了。或许这是生活忙碌的一个结果，也可能是我太懒惰的关系，总之我还是希望回到每天更新一遍的习惯。

连续忙了三天的讲座，有太多的想法，有太多的感触，还有太多的思路，我不知道有没有时间好好写下。

认真地回忆起来的话，其实这三天讲座让我有最多感想的，是现在大学生的态度。把华教面临的现象撇开一边暂时不谈的话，我发觉其实从现在大学生面对社会的态度来观察且推演，其实华教师资不足和师资素质不齐等问题或许是现有大学生造成的吧。我想起张景云的杂文里对知识分子作过一个较为狭义的诠释。他认为知识份子最重要的一个考量点其实不是自身拥有的知识，他是否具有感时忧国的社会意识，这在古代被冠上“仕”的名字，有别于一半仕大夫和学究。宏观整个社会再反观我们大学生的态度，这社会的前景恐怕像莫老师所预言，剩下“冷淡”。仔细想想，现在的大学教育制度或许还能造就各领域人才，但我们可以有像新加坡这样的科技强国的未来，却会与人文建设的道路渐行渐远。

雨下得很大，要出门了。下次再更新……

忙碌

2010-11-01T19:16:00.000+08:00

三天的讲座，未来的三天。

我要负责的工作不是很多，应该也不少。明天和静贤负责接待主讲员，散会后负责接送讲员。星期三和四的摄影工作也接下来了。星期四也同样在开场和结束后接送讲员。看起来不会很多的工作，应该是没什么问题才对。

感觉上有少少无趣，上学期办电影欣赏会也是觉得没问题，结果还是会有临时意外。那一次头痛的结果就是被冠上退缩的名义。不过不要紧，过去的瑕疵就不要让它发生第二次。明天的活动好好办应该就没问题了。

好了，去吃饭~

雨后一小记

2010-10-30T16:43:00.000+08:00

喝着最后一杯咖啡，在等下出门开会前来记录下最近的生活，也为就未造访的博客扫扫尘、除除垢。第一口咖啡吞下后，雨停了后，心情应该也开朗了。

近来有感自己没什么作为。可能这学期的课真的没啥好作为的吧。毕竟我不可能把整本道德教育抱着睡觉。

我厌恶没目标的生活，那不是我追求的理想。成天泡在电脑前面，被电脑游戏操控自己的人生，成为无意识的傀儡，何其可怕。堕落至此而不自觉，又何其可悲。看在眼里，如同鲁迅《起死》里的齐人一般，又何其可笑。青年的生活，甚至人生落至如此，其实除了可怕、可悲、可笑，还多了份启示。国家未来栋梁的前身的缩影就在眼前，缩在电脑前把灵魂出卖给科技，未来的大人还剩什么？我不知道，也不敢想象。

还在考虑是否入手那只Takumar 135mm f2.5。毕竟400+块可以供我吃几个月。手动镜头一直是我很想进入的另一个领域。算了吧，慢慢来。还有很多想买的东西。想买台好的音响，想买台好的打印机，想多进手一只好点的中距定焦镜，想买张爱玲的半生缘来看、并收藏。很多好想好想。不过这么多物欲纵使能给我再大的满足感，也比不上一个能让我好好爱的人。^_~

好了，周末的牢骚发完，雨也停了。等下去开会。

开学一星期小记

2010-10-22T18:31:00.000+08:00

刚收衣服回房，整个人不在状况内。

午觉除了被不曾停止的洗衣机作业声吵得我无法入睡以外，就是一开始后就不曾降低的人为声量。昨晚头痛早回家睡觉，结果也是难以成眠。频频被窗外惊呼声吵醒后，我才想起金宝是个无法好好睡觉的城市。我都几乎忘了上学期我是带耳机过日子的了。

雨快来了，刚才匆忙收好衣服回房，迷迷糊糊地想起今天经已是开学后的一星期了。

开心的日子过得算是蛮快的，星期三是个难忘的日子。上大学后第一次进戏院看戏，也是第一次和你去看戏。《童眼》不是一部特别高水准的鬼片，但我就是很尽兴。那天的午餐也不是特别好吃，但我就是吃得很开心。夜里还是照样散步，但那晚回到家，手中多了份忘不了的温存。这么一次心跳，这么一次温暖，让我记住了，那天是20102010。很特别的日子，没刻意的安排，就当作是上帝为我这冒失鬼安排的纪念日。

这星期旁听了两次现代思想的课。怎么说好呢，我个人还是比较喜欢方老师的课多于金进老师的课。或许我个人比较喜欢精彩，且带有个性的讲课方式吧。方老师的课总是充满拍案叫绝的笑料，上学期至今还真是无人能出他右。哈哈……虽然你比较喜欢金进老师的课，但我觉得这小小的分歧应该不影响我们，哈哈……

说到这学期的课，其实有点犹豫……之前一直想拿现代思想的课，但如果这学期拿的话我会累死，而且也没位子了。这星期的课那么碰巧，安排到不会和金进老师和方老师的课互相碰撞，我可以好好地去听。哇咔咔咔咔咔 ~~~

嗯……快下雨了。我得趁雨还没大之前出门了。

有点Blurr Blurr的感觉，睡眠不足吧。@@

假期小结

2010-10-15T22:16:00.000+08:00

明天就要驱身回金宝了，也代表我第一学期的假期结束了。
昨天成绩出了，还算满意。

感觉上假期里我都在虚度光阴，几乎没什么作为。
张景云的《云无心、水长东》我看剩十几页就一直没时间去碰它。
本来还打算把方路的《輓歌》看完，不过似乎不可能了。哈哈……
《Have A Little Faith》我从金马伦回来后根本没碰过，哈哈……

假期里还做了什么呢？
基本上在芙蓉就是吃而已吧。
吃了牛腩粉、鱿鱼米粉、刚才去Labu吃面粉糕。
没吃到Rojak，下次回来再吃。

哦，还有做了一天Park Time工作。哈哈

感觉上我果真在虚度光阴啊……哈哈……

廉价美的泛滥

2010-10-13T16:34:00.000+08:00

今天上网随便看了看网络上泛滥着整个谷歌搜索引擎的图片，而我输入的关键字是“非主流”。
随着滑鼠在网页上滑掉两三页后就关掉了。

有感这年头是廉价美泛滥的时代，人们对视觉性媒体审美的普遍下降经已变成严重恶化的现象。打着“非主流”字眼或标签就随便上传到网路的图片充斥整个网络媒体。曾经觉得“非主流”就应该是与主流艺术走相反的道路，并以自己一套审美观和主流艺术分庭抗礼。以往摄烧偶有佳作，佳礼论坛上偶尔发帖的前辈即使没声明，有的照片还是很重“非主流”的味道。和这些人打交道，不用追溯，字里行间透露出是年轻人的热血，与对主流艺术的鄙视于批判。这恰恰符合所谓“非主流”艺术所应有的一种精神。

时下少年审美程度大幅度下滑可能与中学时期就过度接触网络媒体有关。过于庞大的资讯没经过过滤而直接进脑会造成什么样的后果，看看现在的青年们应该就能了解到。“非主流”艺术被青年们诠释为“与主流艺术”不同，追求所谓的“感觉”。网络上泛滥的“非主流”便是上述条件因素的产物。这里指的“非主流”无他，主要指的是被青年们过度崇拜的图片和照片。

摄影本来就不单纯是按快门那么简单。掌握了一大堆摄影理论，要继续追求亨利布列松的决定性瞬间就跑写实路线，不然的话把技巧发挥在一些与主流摄影不同的路线亦可。以前看小彭哥的照片是浓浓的非主流感觉。他擅长玩很奇怪的色调，往往把照片的气氛弄得很独特，与照片主体应有的色调唱反调却也恰恰符合其应有的气氛。稍懂摄影的人都知道，色温对照片的影响可以很大。稍有不对，可以带来惊喜，也可能是一瞬间幻灭。

另外我想起南国兄的教训。在论坛发图时不要过分使用文字。文字在图片旁固然能够发挥帮组摄影人表达内容的作用。但这项便利不应给滥用。它即能带鉴赏者更容易地进入照片，但如果滥用则会干扰鉴赏者以自己的思维来鉴赏图片，同时也是对鉴赏者一种有意或无意的低估。一张照片本身含有的资讯，以及其深度与内涵必须通过视觉性刺激来表达，文字的应用虽不能说是旁门左道，但绝对是双面刃。无奈美图秀秀却很方便得提供了许多看起来煽情的文字。你随便上网搜索一下同样的句子，用上这些“感性”字眼，句子就看似升华好几倍。这都不过是幻觉，一种掩盖“真实”假象，一种反应“泛滥”的现象。

如果一张没经过思考、没经过技巧、而单纯只跟寻“感觉”出发的图片被称为所谓“非主流”的话，我觉得这和董桥说过的一个现象很相似。他曾比较台湾文学与香港文学。据他分析，台湾人普遍上有感觉但技巧不足。就像水龙头拧开后水哗啦啦地倾泻，却毫无成果。现代青年是否真的只注重那莫名、且自己也无法好好掌握并拿捏的感情，看他们是否盲目追崇泛滥在网路的“非主流”便可略观一二。

就狭义的说，没经过细心思考就随性乱制作的图片无法被归类为“非主流”。主要是因为其本身不入流。非主流作为与主流艺术抗衡的媒介或载体，自身就是另一支流派。没有一定的审美水平和一套属于它自身的艺术特色，根本无法与主流抗衡，别说分庭抗礼了。我不能强硬地说水平以下的照片或图片是垃圾，但它作为速食艺术而言，我很好奇它的生命力会有多强。

一曲春秋

2010-10-09T18:41:00.000+08:00

今天和面粉还有Cary去唱K。刚回来，一个字，爽！

我发觉到好久没去唱歌，也好久没更新自己的曲库，很多歌都没听过。不过至少还有歌让我唱，算不错了。反正单是唱自己喜欢的歌就至少几个小时了，就不去选新歌了。哈哈……

虽然知道自己的声音不是很好，但跟面粉那么熟就不用介意那么多，随便乱吼也不会怎样。

现在回想起刚才，最享受的应该是张敬轩的《春秋》。一曲《春秋》，我感受到的是填词人那越是隐藏掩饰，越是悲凉的心情。林夕这次的歌词是需要反复体会，且次次不同感觉的。后来还有唱过什么歌呢，好像有《纯文艺恋爱》、《断点》、《你最珍贵》、《Again》、《Your Beats，MySoul》。呵呵……下次希望听到你唱《暖暖》。XD

幸せ感じた

2010-10-08T03:36:00.000+08:00

有的东西一切尽在不言中。
今晚是值得纪念的日子。

^_~

流星的眼泪中文歌词

2010-10-07T00:47:00.001+08:00

这是我博客目前播放的歌的歌词，今天难得有闲情翻译了它的歌词，给心情不好的人听。^_~

帆船，促使我们向前，在这不停竞争的世界。

风的声音优柔寡断得，不停挂着

相同得，早晚我们必须面对-相逢和离别

在这么一个瞬间

无论我们相隔多远，即使我得面对这样的每个早晨，

我的感觉都不会改变。

你看，因为你在我心里，

我在一个人的时候也不感到寂寞，我不完全孤单。

即使太阳沉下西边去，即使星星瞬间消失去

这一片天空还是连接我们，在一起。

飞吧，你看那在你手里的飞船，

它会启航，无论何时。

哭泣，我明白你的眼泪，它真正的含义

是持久的哀伤

无论那雨夜会有多冷，

如果你仔细倾听，你会听得懂。

感觉到你的声音，而我也可以到任何地方去。

没什么好恐惧，强悍也好软弱也好，一同拥抱吧。

即使太阳西下，星星不都还在吗？

我们也一样，像光和影一样。

就像那低飞的鸟儿慢慢消失在眼前，

我只是有点担心……

然而就一阵闪亮，昨天和今天的不安和骚动

都瞬间消失了……

你看，因为你在我心里，

我在一个人的时候也不感到寂寞，我不完全孤单。

即使太阳沉下西边去，即使星星瞬间消失去

这一片天空还是连接我们，在一起。

直到那飞逝的黎明来到为止……

希望有人喜欢这首歌。原文如下

Sail 今僕らを乗せ漕ぎ出す世界で
風は音も立てずに揺れてる
Same いつか訪れる出会いも別れも
ひとつの時間(とき)の中

どんなに離れてそれぞれの朝
迎えても想いは変わらない

ほら君のいままでが僕の中にあるから
一人だけど一人じゃないもう寂しくなんてないから
陽が沈んでも星が瞬かなくても
空はつながっているいつでも

Fly 両手で捉えた飛行船は今
どこへ向かい飛んで行くんだろう
Cry 涙は知ってる本当の意味を
悲しみの続きを

どんなに冷たい雨の夜でも
耳をすませば聞こえてくる

君の声を感じてどこまでだって行ける
怖れるものは何もない強さも弱さもぜんぶ抱いて
陽が昇っても星は瞬いてるんだろう
光と影のように僕らも...

足元かすめた低空飛行の鳥に
僕はすこしだけ構えたあっという間
見えなくなった
昨日と明日のあいだの
戸惑いもざわめきも

la lai lala lai lalai la lalalai lalalai lala
la lai lala lai lalai la lalalai lalalai lala

ほら君のいままでが僕の中にあるから
一人だけど一人じゃないもう寂しくなんてないよ
陽が沈んでも星が瞬かなくても
空はつながっているいつでも

儚い夜明けの果て

Jusco白鸽转之二

2010-10-07T00:10:00.000+08:00

今天又跑去Jusco打了个白鸽转，虽说这样一转就转了两个小时。

今天Aunty Rita有开工，随便聊聊下跑去逛逛楼上的相机店。Sony的TX-5在画质方面不错，至少和其他防水机相比。TX-7没电了没法子试。虽说习惯了，但店员一直站在旁边，还是有点不爽。上次在Time Square试NEX-5的时候比较能够专心把玩，故此今天就算了吧。

今天和Music Valley的玉姐聊了下，她抱怨最近全部人都上网看戏，生意难做。想来是Shima这次给的Target很高吧。自从底层给Shima负责后怨声不断。之前帮Sharon做fair的时候死鬼Shima也是给到很高target。想起上次她告诉我Shima让我hit三十千的目标时，还真的有点担心，不过最后还是漂亮地给回一个七十七千的营业额，果然卖相机还是我最在行的吧。

回家前看到Sharon不在，今天Vivik代班。

我看柜台的相机还在拿老百年前的价钱来卖，就大概知道这次又没营业额了。果然生意难做，遇到硬邦邦的商家，财神都走了吧。不过这次柜台多了台Sony A290。最后还是拿Sony产品来卖嘛…当初一直在贬我，如果那时后有卖Sony产品，搞不好可以多卖几台。XD 毕竟自己熟悉的东西，推销起来也比较容易。

看到几件不同款的冷衣都不错，想买其中一款，怎么知道没有折扣，要等月尾。算了吧，无缘～哈哈……

流星の涙

2010-10-05T16:08:00.000+08:00

博客的音乐更新了，最近时常听到歌。

顺便放一放Gundam UC的第二集预告片。注意听它的背景音乐吧，不是一贯的热血，而是真正的澎湃感和高素质影片应有的水准。

熟悉的路

2010-10-04T15:41:00.000+08:00

今早约了珮瑜回学校拿STPM文凭，十点正就在学校门口会合了。

习惯到了校门就直进直出的我到了今天才知道原来访客是要填表格的，真的有点啼笑皆非。
学校的外部构造基本上没变，但踏进办公室后就看到办公室重新装潢。问我的话，我觉得其实没什么分别。本来打算拿了文凭就去找老师聊聊，没想到教师办公室里构造不同了，中六的老师全部换去别的地方了。心想就这样算了，没想到在门口遇到佛云老师，从她口里得知原来中六教师们的办公室已经迁至Gallery Sejarah。前往Gallery Sejarah途中，珮瑜很眼尖得瞄到了Pn Zainariah在 ICT Lab往办公室的方向走，我们上前和老师打个招呼。老师看到我们似乎很惊讶，作为班上最凶的老师，她也是全班一致最尊敬的老师。STPM的数学无法拿个A给她，我一直耿耿于怀。和老师聊天时我们基本上互相告知近况。她也明白我始终向往中文，不像Pn Kong那样冷嘲热讽了两年不曾间断。

后来我们就各自离开了学校。

我在开车离开学校的路上就注意到了。即使已经有差不多6个月不曾造访，驾驶时那熟悉的感觉依旧。我甚至记得路面哪里有坑，而交通灯依然是顺时式地换灯。反正时间还早，我开着车子回到沉香，到以前经常去的地方走走看看。一切仿佛只是昨日之事，而我只是去了个两天一夜的旅行。这是我的故乡，熟悉依旧。离开前我注意到面粉以前住的家已经有新住户了，呵呵……

本来打算去巴刹吃牛腩粉后再去火车站买回金宝的票，结果我在找不到停车位的情况下只买了包Cendol算数，火车站的系统故障也害我星期三得再跑一趟。

预算了两点要去载臭妹妹放学，我又到了Jusco闲逛。

今天Aunty Rita没来，Pineapple只剩Steven一个，阿Paul应该去吃饭了吧，虽然只是11点半。走去Winsir找Aunty Susie，她果然有开工。印象之中只有她是没有休息日，而且每天一定会上班的一个。我在远处看到她在算帐。很久没帮她做工了，货的摆设不同了，多了几个不同款的床单和枕头套，Hotel Series的。我在想到底有没有人会在平常日子来买一套700多块钱的床具。但打开来看看，质地真的不错，设计也真的很高级，只是不是我这些平民用的。12点了，Aunty Susie请我去喝茶，顺便叙旧。感觉上整个Jusco很静，她说我和阿Chin不在后没什么人肯帮她做了。我从年头听她说要退休，五月份开学前听她说要退休，到现在她还在做。不知道她会做到什么时候。

一点中她回去开工时问我12好得空帮她开一天工没有，我还是很乐意得说了声好就离开了。帮Aunty Rita和Aunty Susie做工最好，我得到的不止是钱，也学到一些她们的人生经验和哲理，想必她们身上肯定有很多故事。

载了臭妹妹回来，很累啊……小睡前在这里做个小记。想到金马伦的游记也只写到一半就晕了。怎么假期了我就变懒了？

结局了，然后呢？

2010-10-03T12:35:00.000+08:00

以前我们常看到，电影或小说总爱以大喜剧的方式收场。我只差没看到最后出现“Happy After Ever”的字眼出现在荧幕一角或是小说最后页。只是，白马王子和公主真的如此幸福快乐吗？这是我以往不曾想过，，也不知道有没有必要苦苦追寻的问题。

去年Gundam 00以非常华丽的方式结束了50集的动画。Setsuna和同伴们离开地球前往土星，地球在Marina一放鸽子后一片欢呼，象征着“永恒”的和平。然而我们会在接下来的电影版里看到什么？结局里Marina以50岁瞎眼老妇人的样子与Setsuna重逢。同样的东西出现在以前看过的金庸小说里，郭靖夫妇昔日何等风光。当你还在想着《神雕侠侣》的结局是多么唯美，转个头你去翻翻看《倚天屠龙记》里你就可能被郭靖夫妇的下场吓到。一代英雄怎么落得如此下场？这问题衍生到现实里边来看，金进老师让我们看的《建国大业》把建国时期的伟人演绎得无比风光。但现实毕竟残酷，文革时期刘少奇，田汉等人非自然死亡。电影，毕竟还是喜欢在美好处定格。

故此我常想，结局了，然后呢？

白马王子不一定和公主幸福快乐活下去。王子可能会变心，公主老了还是黄脸婆一个。我们无法硬要把故事定格在那最唯美的画面。很多时候最后的最后，事情的发展可能往往出乎预料。这不仅是单纯的想太多，它也是一种对现实的正视。那天哲茜说，人会慢慢变老。我们真的无法挽住时间溜走，或许能做到最基本的，仅仅只是在时代的洪流里处之泰然。

或许真的如此，我们老去再回首现在，一切真的只是如此。

滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空。青山依旧在，几度夕阳红。
白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢。古今多少事，都付笑谈中。
《临江仙》-杨慎

2010-10-01T01:02:00.000+08:00

坐在开着冷气的房里，向左边一望是那只笨笨，懒洋洋地躺在我的床上。我当下意识到自己总算是回到家了。只是脑袋一空，我似乎不知道该写些什么来扫下博客里的尘土。这样的一个夜里，思绪里有回到家的喜悦感，有度假中的休闲，也有那么一丝孤独。

回望下前几天到金马伦打了个白鸽转，这次算是半个背包旅行的体验比以前的来得特别。几个人一起走了12公里，一起在夜里吃着热腾腾的火锅，一起窝在床上看《人间喜剧》，也有幸和一个日本的背包客聊上二十分钟。算是一个不错的体验吧。像写些传记，无奈夜里我竟什么也写不出，也不知道为什么……呵呵……

写到此，突然想听《一样的月光》。我眼前的窗帘被拉上，窗外月光是否明亮？我不知道。只是突然很想念那把夜里哼着曲子的声音。呵呵……是我想太多吧……

晚安咯，世界……^_~...

睡前一小记

2010-09-30T03:38:00.000+08:00

该睡了，心想不知道要不要写些什么。
看到房间几天没打扫，想起今天在三宝万寺看到的罗汉，
想起“扫尘除垢”这句话，经常拿来勉励自己。
嗯……有的东西收在心理比较好。
没东西写了，晚安……

2010-09-26T02:29:00.000+08:00

随着今天国学的结束，也意味着大学第一学期的落幕。
真的特别感谢各位老师的指导，也感谢同学们的协助。
我知道我不是一个很好的班代，所以特别谢谢迎欣和各组长的协助。
今天的国学说难不是很难啦，至少都会做，不过不知道是不是做得很好，
希望不会让方老师失望，不然就辜负老师了。

还剩下一科文概，最后一科。希望可以顺利过关吧。
还蛮期待下星期金马伦之旅，但不熟悉地方，有点害怕，但好像蛮刺激的。
然后就是回家休息的日子了。
同学们，下学期见！

搞笑的童真

2010-09-24T01:34:00.000+08:00

昨晚非常无聊。新的仮面ライダーOOO其实有点怪，我突然怀念上个系列的W。其实开头片还蛮好听的。

结局里的所谓友情是我追求的不实际。现实里没有也只有寄托在看似白痴的儿童影片。
我发觉自己永远长不大，喜欢追求些只有自己得以感受到感动。
结局的那段算是个惊喜吧，以为这两个年轻帅哥演技不好，最后还是有那么一点催泪。

还是很怀念，就回顾下第一次看到它的时候吧，虽然很搞笑。

2010-09-23T02:18:00.000+08:00

我在中秋节后祝大家为昨天的中秋快乐，应该没问题吧。
嗯，如果此时此刻想到我的话，那记得我在这里祝你中秋节快乐吧。

今天的心情变化应该说是微妙的。那是一种奇怪到我也只能用“莫名其妙”这个字眼来形容吧，反正都一样。嗯，一言以蔽之，就当作是场莫名其妙的心情吧。
感觉上有种失落但称不上是难过的怪愁，算不上什么伤春悲秋，纯粹觉得在这么一个佳节里高兴不起来罢了。其实这样一个心情应该很适合躲在房间听歌还是睡觉吧，只是我还是跑了出去为祸人间。如果这算该死的一种的话，就当作我该死吧。我老是说自己要给人一种刚毅活着的样子，但心里还是很清楚嘛，有时候要挤出一个笑容来是会花些力气的。^_~...
那种挫败感又贸贸然跑回来了，该打！原来我还是会害怕看到别人不高兴。一直不是很自信自己逗人哄人很厉害吗？其实不过如此而已，哈哈哈……夜里该寂寞的时候还是会寂寞，该难过的时候还是会难过。只是那个分寸拿捏得比较重要罢了。只是我还是不希望自己是那个不会表达自己的白痴，日子久了连说话的能力都退步了，这好像很好笑。
有的时候高兴时我会说，难过时却不会说。那是种天生的残疾呢？还是后天性的愚蠢？我还真的没个肯定的答案。朋友，不是不想说，是不会说。抱歉……即使希望找人说，即使知道有人听，还是说不出。你说这不是残疾是什么？呵呵……

糊里糊涂写了一大堆，自己也不知道自己写了什么。算了，其实不重要。不过是无聊人生中千万个牢骚里的其中一个罢了。^_~......

2010-09-20T03:19:00.000+08:00

Sorry..really didn't mean to worry anyone.
I just try to overcome my self dilemma.
Life is like a river, as the water flows,
it brings everything from the past to the future.
I wish I could embrace my future with my hands
but nightmare from the past keeps haunting me.
I know you should know what I meant but things always remain unfolded.
as time goes on and life goes on and on...
How much I wish anyone would understand the meaning this emoticon brings.
I've not been drawing it but somehow it manages to remind me the tiny little past.
^_~......

To those whom I care and who care me.

2010-09-20T02:33:00.001+08:00

瞳の奥の秘密　吸い込まれそうな　笑顔の裏の真実に
柔らかな愛　僕が届けに行くよ
触れたら壊れそうな　温もりが今　過去を離れ溢れ出す
ずっと側にいるから　悲しい影に惑わないで

午夜一小記

2010-09-19T03:24:00.000+08:00

感覺上最近經常不在，博客總是佈滿難以打掃的灰塵。
基本上房間也是一樣啦，每天都在外面K書，回家就睡覺，根本沒力氣去打掃。

寫些什麼來更新下呢？基本上我也不懂。
考試有點難度，最主要是現當代文學的時間不夠，日文的時間太多。
我現在不知道星期一的通史會不會通死。
文學史似乎是讀不盡的一套史書。至少兩天要KO是不可能的。
國學啊國學，希望死不去吧。至少文概幾個後，其他科目也要考得好些才有3.0。

昨晚臭妹妹msn找我幫忙，才看到原來她msn的頭像那麼搞笑。
這臭妹妹基本上沒事都不會找我這哥哥，昨晚是第一次看到她的頭像出現在msn。
還真的蠻像她的嘛。呵呵……

最近FB上大家都在看回以往的照片，然後拼命留言。
剛才在外面收到寶琳的簡訊，好久沒聽到別人叫我走路的字典裡。
突然好想念你們呢，麵粉還有曉君，瑜也是。
然後是臭嘉敏，怎麼最近沒什麼看到你呢？祝你一切安好。

近來似乎心情比較舒暢，多出去透氣似乎也不會那麼鬱悶。
我只求擺脫過往夢魘，即使一步一步也好。只是有些東西還是不太敢接觸，
哪怕是充滿多麼美好的可能性，我寧可選擇沉默。
或許這對誰都好。

看了Sony A55有感

2010-09-15T17:47:00.000+08:00

今天看了Sony A55新机的一些用户心得，尤其是alphanatics的albnok大哥的第一手资料。新科技总是让人感到兴奋的，尤其是当我们看到它存在的总多可能性，这无法不叫我们感到雀跃欲试。只是我好像经常忽略了这一切背后的另一份焦虑。今天看完后心里闷着或许就是这个原因，一种对问题的正视。

其实除了Sony新机是切身问题以外，最近也替哥哥留意Canon的小相机，故此Lumix推出新机的消息也在我的风声收集范围内。当我在使用自己的标准去检阅每款相机的规格时，才意识到那脑海里深沉的另一份不安。关掉网页想了想才知道自己开始接近器材着重者了。这是不难发现的现象，尤其是当自己在看Lumix是否配有莱卡镜片，A55是否合焦快速时，我就意识到选择器材的另一种偏向。用科技的新锐来衡量器材本来无可厚非，对高科技器材的追求其实不是什么大不了的事。街头十个握着相机的，谁不想天上掉下一台无敌兔还是小白小黑？但我还是感到那份隐忧。

何以近来对器材术语越来越了解，拍出来的照片却没有明显的跃进，稍微用脑想想就知道。当快门下照片的曝光一张比一张来得精准，白平均失误越来越少，或者追焦速度越来越快越来越少跑焦，何以它看起来没以前精彩？这是一种非常危险的习惯，而且在构图时就应该意识到。我似乎不再下更多心机在构图方面。当你按下快门的当儿，你没有任何思考，而且不觉得自己的构图有什么问题时，那就是一种变相的习惯。可怕的是，它正是我觉得危险的习惯。犹记得昔日我望穿取景器时对着眼前视野永远感到不满，每每一下快门背后是良久的观察和不断的思索。那是一种不习惯，一种对现状的永远不满。回家用电脑打开图档，曝光不足是常有的事，白平均失准让照片色调怪异也是习惯的事。但我似乎比较怀念那时候在构图上的进步。但可笑的是，那时候我多么渴望追求技术上的进步呢。

我很清楚其实自己在追求一些无法获得别人看好的东西。我懂欣赏主流摄影，沙龙摄影的当儿，其实我也喜欢在次文化中寻找摄影非主流主义。同年龄的人们高喊拍摄非主流的当下，其实我觉得异常可笑。那是一种对摄影无所追求无所要求的盲目美，我不感兴趣。非主流要带出什么感觉是人都懂，但用手机拍出再随便搞乱应有的色调和随便加上些虚伪感性的词句，坦白说是很好笑的。这是一种艺术的贱卖，或者是审美观的大幅度下跌。没有意义的视觉性冲击加上没有内涵的词句滥用是一种“情感”的过度泛滥。主流摄影容不下它，非主流的世界也没有它的立足地。少了基本摄影构图的思考，少了后制的认真，少了思考后的反复细嚼，我不会在审美的当儿为它打分。无论是网路上泛滥的图档还是自己以往认为很棒的作品。撇开非主流不谈的话，人文摄影是我最感兴趣但却最不拿手的一格范畴。我相信我需要更多年的时间和实践，否则我应该没资格让自己来评论它。

一口苦茶刚咽下喉咙，胃的一阵空虚，才想起其实自己连早餐都还没吃。有些事就是如此，纵使说话的当下把理想说得如此崇高，现实的阻拦还是得优先考虑，然后解决。接下来的考试还是先解决了先吧。留级的话我连相机都碰不了。XD

2010-09-15T01:51:00.000+08:00

I wished I could spread my wings
if I had one.

Sheltering the dawn and the twilight
from shattering into light
that builds the white night
where the children let go their kites

Everything's gone
friendship falls
in the uneasy night
the little child yawns

If the Seraphim gives me his wings
I would like to fly into the crimson sky
burnt by the sun with azure light
turn into ashes before I die.
At least I want to fly.

2010-09-14T02:31:00.000+08:00

有的东西，难堪到不堪回首，你而不想回首，可偏偏还是会正视，尽管你反复挣扎。

我不会再苦苦追问自己的定位是什么，我其实都懂。
今夜的脆弱就当作是一时的不小心，我只想刚毅地活着。
这是一种怎样的生活方式我不懂，只是我清楚有时候真的需要装，不管是对谁还是对自己。
夜空容不下那一点悲伤，阳光看不起你的软弱。这个世界就是没有半点让自己扮弱者玩失意的时间，亦或者空间。呵呵……突然想起哪句话，春秋只记载要事，其实这些所谓失意不过是些没意义的东西，没事，没事……

想太多了，没结果。
脑袋有点空白了，明天的考试应该是死定了吧。

春秋一词

2010-09-12T14:01:00.000+08:00

张敬轩的《春秋》，难以让人起共鸣的一首。至少知音真的稀少。
喜欢林夕的词，喜欢那份歌词底层蕴藏的情感。

那夜誰將酒喝掉　因此我講得多了
然後你搖著我手拒絕我　動人像友情深了
我沒權終止見面　只因你友善依然
仍用接近甜蜜那種字眼通電
沒人應該　怨地怨天
得到這結局　難道怪罪神沒有更偽善的祝福

我沒有為你傷春悲秋不配有憾事
你沒有共我踏過萬里不夠劇情延續故事
頭髮未染霜　著涼亦錯在我幼稚　應快活像個天使

有沒有運氣再扮弱者　玩失意
有沒有道理為你落髮必須得到世人同意
心灰得極可恥　心傷得無新意
那一線眼淚　欠大志

愛若能堪稱偉大　再難捱照樣開懷
如令你發現為你而活到失敗
令人不安　我品性壞

我沒有為你傷春悲秋不配有憾事
你沒有共我踏過萬里不夠劇情延續故事
頭髮未染霜　著涼亦錯在我幼稚　應快活像個天使

有沒有運氣再扮弱者　玩失意
有沒有道理為你落髮必須得到世人同意
心灰得極可恥　心傷得無新意
那一線眼淚　欠大志

太沒意思
若自覺這叫痛苦未免過份容易

我沒有被你改寫一生怎配有心事
我沒有被你害過恨過寫成情史　變廢紙
春秋只轉載要事　如果愛你欠意義
這眼淚　無從安置

我沒有運氣放大自私的失意
更沒有道理在這日你得到真愛製造恨意
想心酸　還可以　想心底　留根刺
至少要見面上萬次

2010-09-10T22:06:00.000+08:00

读了三四天的现当代，不过好像没进多少。对考试还是很没有信心。
有时候会怀疑自己到底有没有能力很好地应付考试。
不过晚上偶尔有人陪着聊天似乎也不错。
只是习惯了一个人，心里怎么都好像会退缩，不知道怎么就是了。
反正我就是那个长不大的殷乐吧。
和人保持一种距离也许比较容易呈现最好的自己。

最近听回些旧音乐，放上播客了。

2010-09-06T23:25:00.000+08:00

左边咖啡机发出吱吱的滚水声
耳机里穿来的摇滚乐热血沸腾

阵阵寒风侵袭的夜里
我盼一杯不冷不热的咖啡充饥
不要它的甜我只求其香浓
桌上的笔记读在眼里我只感受到它的空洞
睡意渐浓
无心读书的夜晚是心的放空

呷上第二口咖啡我才领略到
生活其实不一定要有所压迫
压迫只是骚动
平泊才是稳重

一杯咖啡入肚之后我将重新上阵
但在那之前请还我
喝咖啡应有的安稳

2010-09-06T03:13:00.000+08:00

刚才和朋友讲了些很冷的笑话，除了天下痴肥者再也难以减肥以外，还有被笑话冷到伤风更加严重。

但臭嘉敏你让我很火滚，我感冒又消失了。

拜托你啊，你可不可以不要把不是你的错都扛起？
拜托你啊，你可不可以不要为了别人的事自责啊？
我很想回去芙蓉敲你的头再搭车回来。

花了我半个小时电话费，你不要再想多多啊！
已经欠我很多餐了！回到芙蓉看你怎样请！哇咔咔咔咔咔！

什么事都好，不要忘记还有我。。

考试前近况小记

2010-09-04T18:05:00.000+08:00

从图书馆回来了。

温习了半天，总算把鲁迅的看客的心理搞清楚了，等星期一去找老师谈谈。只是，当我要继续读下去的时候，我才发发现……原来……《现代文学三十年》里……竟然……没有张爱玲啊！
纳闷当中。今天原定K.O.鲁迅和张爱玲的计划应该是失败了。晚上去买十五讲，明天努力点，把张爱玲、曹禺和沈从文搞定！

这整个星期沉溺在写作当中。现在才知道其实有了字数限定真的很麻烦。六千个字根本无法让我好好写，很多东西无法展开。现在努力地删，我还要删整六百多个字啊……纳闷当中。以前一直很在乎的事，现在算是看开了。旧作不见了，再写就好了。嗯……这样的心态保持下去的话，要重新修复不见了的作品似乎也不是一件不可能的事。只是感觉走了，虽然再也回不去了。但我还有未来。

这两天趁空档再重温当年的《苍穹的法夫娜》，很奇怪的翻译。大陆版叫《苍穹的巨龙》，台湾版叫《苍穹的战神》，故此我还是选择音译比较好。整个故事的主题让我想到了什么。有时间真的要好好揣摩当年一直很执著的那句话，“どこにもいない、ここにいる”。

有点眼睡，小睡下。

近况一记

2010-09-01T16:24:00.000+08:00

刚从学校回来，有点累。
刚病好没两天今天又泻了一次，现在有点软趴趴的感觉。

最近花了好多时间和心机在准备大专文学奖。
到了现在我总算真正了解为文必须胸有成竹的道理。
即使想像力再好，写些我不怎么熟悉的东西始终有难度。
这几天还是决定了把之前写过但又失去的东西再写一次。
虽然句子和内容几乎经已不同，但写起来真的比较得心应手。
之前写的都是基于一时灵感，
写到一定程度难以延续。只好当作散文写。

好啦……最近有点忙。
没想到随便更新夏博客可以花上半个小时。
期间我竟然可以回复上十封简讯、接三通电话，教人解英文句子，安排时间，通知同学。XD
我应该要多两只手。

重温

2010-08-30T23:48:00.000+08:00

睡到一半莫名其妙被拉出去喝茶。
结果三个勇敢的家伙身上的钱加起来竟然只有十块跑去金晶喝茶，厉害！XD
不过原来十块钱吃到两完红豆冰和一杯雪糕的。哈哈

朋友带了电脑，结果三个人在那边看《钢之炼金术师》。
很棒的感觉啦，在那么舒服的环境下看动画确实是很惬意。
而且对我来说也是很不错的重温。
昨天大概大概重温整套Evangelion，结果心情有点郁闷。
今天现当代的课又是那么难以消化而且带着那么沉重的感觉。
今天看回《钢炼》，可以算是比较开朗了少许。
我现在想到Yuri在大吐苦水结果没有人鸟他的场面，简直爆笑！
然后爱德和阿尔装傻狂扁那两个无辜的合成售，真的很好笑！XD

其实Evangelion这套动画我以前就看了。
确实，整部戏的确是对心理承受能力的一个考验。
但没想到那么多年后再重温，其影响力还在。
可能是因为我看的是剪裁版吧。
过于着重描写四个人的心理剖析，而且深入的程度其实难以想象。
不过这不能抹杀我对它的艺术手法的赞叹。
用演奏会前的一个练习来带入一个角色又一个角色的剧情穿插。
我比较难接受的是初号机在撕咬暴走的三号机时的那一幕。
明明画面里尽是血肉横飞的残骸，是真嗣在初号机里不断地喊着“停下来”，
但背景音乐竟是可爱之极，带着满满的天真的儿歌。
这就是贞本义行的艺术吧。

好了，开歌听！
昨天无意间想起自己以前很喜欢的一部动画片，
好像叫《黑色兄弟：罗密欧的蓝天》，
没记错的话是改编自一部德国经典小说。
故事应该是讲兄弟和挚友之间的情谊的，
突然就找回了那首歌。叫“空へ”。

2010-08-30T19:21:00.000+08:00

雨下个不停。
幸好刚才静贤有车，不然刚发烧完毕又来病过就糟糕了。
今天总算准备好星期三、四、五需要用的东西，心里总算是轻松不少。接下来只希望三天内可以顺利宣传。

今天的现当代文学课，关于女性文学。不知怎么，上完课后但觉心情沉重，似乎有种不悦感涌上心头。是现实太过于丑陋而我不知吗？还是这一切都已经快要接近我的心里承受底线了呢？

不去想那么多了，又点眼睡，小歇一会吧。

今天不知道要写些什么。分享下当下听着的歌吧。Kalafina的《Gloria》，歌词有点难懂，不好翻译，就译一小段好了。下次再放给大家听听。

Gloria，

一些极其绚丽的东西必在此地。

我放歌，

一首关于欢乐的歌。

向往无常吧！

为了爱和希望，

为了眼泪的牺牲，

体会那光辉的叶和傍晚的开始吧！

哦对了，其实歌词看不出什么，但曲风其实是哀伤的。

《重来》

2010-08-28T23:10:00.000+08:00

应好友在博客上写的一首诗，故在此效仿他从歌词中加入自身情感再衍生出自己的作品。我不知道这是否创作，但至少它已含个人情感。共勉之~

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《重来》

人生不是过长了吗？
若只为了磨灭
那一段记忆。
我还有未完成的事
只因我要让它重新再来一次。

即时我不断追寻梦的延续。
在弯曲蜿蜒的小径穿越人群
沉重的步伐我跌倒在地。

“并不是要回到过去，
只是想找回失去的天空”
你细述着，

摆出一副了解的样子，仿佛自己成了牺牲品
“不要摆出一副哀伤的样子”我警告自己。

罪恶的终焉并非眼泪
而是永生的承担和疲惫
在没出路的交叉路上
你我等着谁？
就像手上那白色笔记一样
我要你直接说出
害怕什么？
现实么？

一直感谢那份温柔
骤然地让自己变强
那份痛楚那份苦
并非为了安逸活着而前进
虽然说这话我已无资格

2010-08-28T01:02:00.000+08:00

今天和静贤还有浚琪、浚贤两姐妹一起吃饭时讨论到宠物。
这时才想起小时候养过只狼狗。

印象中那是一个刚睡醒的早晨，四岁。
爸爸告诉我狗儿不在了。
后来一直是保留着“狗狗被射杀的记忆”
一直到了刚才，为了知道狗儿的名字才打电话回家问妈。
妈妈对狗儿的名字亦是不复记忆了。
但却道出了另一段我全然不知的过去。
一些有点难以消化的故事。

撇开那些记忆不谈，才知道原来自己的记忆和事实有出入。
是两只狐狸犬而非一只狼狗。
其中一只被市议会带走而非射死，但我相信也差不了多远。

就酱。。

悠闲忙碌

2010-08-27T18:12:00.000+08:00

今天应该算是忙碌和悠闲参半的一天。
早上7点和丽燕一起跑步，回家冲了凉又睡了一个小时的回笼觉。
10点就和朋友们忙着处理中研会的事。
看起来简单的工作没想到就忙到了下午5点。

午餐时间在外面吃了一顿饭，两个男生和两个女生一起就可以讲一大堆笑话和鬼故事。
午餐后的路上看到老爷爷在街边卖雪糕。不知道为什么就很想帮衬一下。
让老爷爷早点卖完，早点收工回家也好。

下午忙着弄海报、弄宣传单、修改章程、弄书签就耗到了接近6点。
等大家回了，现在才有少许休息的时间。
昨晚花了整天时间下载的电影，今晚可以看了。呵呵……
今晚是：《大怪兽！奥特曼银河传说》 XD

晚上就好好继续昨天的东西。希望赶在截稿前解决。

2010-08-26T23:26:00.000+08:00

静静一个人在房间，什么也不用说。
只要自己一个人好好反省、反思，就好。
想想过去，想想自己，想想他人。

心情瞰图

短学期

书架

Y2S2小结

大二假期一记

Y2S1考试

周末一小记——顺谈净选盟之感想

睡前一景

壓力指數爆燈

近体诗两首

历史的公论

開學第一天

第一学年结束，短短的假期开始

祝麵粉生日快樂

考试期一小记

《六月飞霜》陈奕迅

散漫

我问天

大学生的自觉

大一第三学期语录

《将进酒》日文翻译

选课有感

选课

《十面埋伏》

那一匹白駒

喜劇工作坊+近日雜感

《缺陷美》 劉德華

回到家了

月不如鉤

第二只眼睛

二月末一小记

又是离家的时候

年初一晚的小记录

不拍照的一天

2011展望

上课一周小结

开学第一天有感

开学

2011年近况一小记

2011展望

火灾新闻有感

乔迁

又一小记

低气压

11月16日，小记

语言问题

久违数日的一次更新

忙碌

雨后一小记

开学一星期小记

假期小结

廉价美的泛滥

一曲春秋

幸せ感じた

流星的眼泪 中文歌词

Jusco白鸽转之二

流星の涙

熟悉的路

结局了，然后呢？

睡前一小记

搞笑的童真

午夜一小記

看了Sony A55有感

春秋一词

考试前近况小记

近况一记

重温

《重来》

悠闲 忙碌

《缺陷美》劉德華

流星的眼泪中文歌词

悠闲忙碌